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收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
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甲:“你找对象有什么条件?” 乙:“我的要求并不高:男方必须脸孔漂亮似演员,体格强健似运动员,学问渊博像研 究员,家里布置得像花园,银行存款5万元,另外嘛,对我体贴得像服务员。” 甲:“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮忙。” 乙:“你的邻居是干什么的?” 甲:“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”
王朝问:“你们说咱开封府谁人气最高?”马汉:“反正不会是我们四个。”张龙叹息:“谁让我们如此普通呢?”赵虎:“公孙先生还好,至少他很文艺。”公孙策道:“这年头文艺可不吃香啊。”展昭:“还好我和包大人既不普通也不文艺。”包拯:“展护卫言之有理,哈哈哈。”
在吃炸酱面,排队拿了号坐着边刷边等。不多时,一漂亮妹子放了碗面在我前面,我说了声“谢谢”,把面接过来就开吃…吃了两口,觉得有点不对,妹纸还没走?抬头一看,发现妹纸瞪着我:我说大哥,这碗面是我的呢,我只是过来准备加点调料,再说你这搭讪的套路不嫌过时了吗?
甲:男人这一生中至少会求女人两次。乙:哪两次?甲:一次是结婚,一次是离婚。
老妈逛街,给她自己买了一件五百多的毛衫,给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫,问老妈:我穿好看嘛?老妈说:“宝儿啊,你气质好,穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”我。。。
老婆闺蜜带着4岁儿子来我家做客。我没事逗她儿子:你爸爸妈妈有什么不同啊?“爸爸有枪,妈妈没有。”“真聪明,这你都知道啊!”老婆闺蜜立刻解释说:别误会,孩子爸爸是警察。
“你相信人死后有生命吗?”老板问他的一个雇员。“是的,老板。”这个新雇员答到。“这样的话,事情就对头了。”老板继续说,“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼,你离开以后,你奶奶到这儿看你来了。”
“大胆皇后,宜贵人这次陪朕出宫游玩,好不容易怀上龙种,你竟敢派太医来对宜贵人不利!”“皇上冤枉啊,我只是听说宜贵人宫外孕了,才派太医来的。”
在菜市场上,我问一个卖辣椒的,你这辣椒辣不辣?他马上回答说:“辣!我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴,浑身冒汗。”又说,“不辣我不要钱!”我说:“我想要不辣的辣椒。”他说:“有啊,这些长得歪歪扭扭的辣椒,一点儿都不辣。那些长得直条条的,都是直通通的直性子,名副其实的辣死人;那些歪歪扭扭的,是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’,它们打着辣的旗号,其实是忽悠人,狡猾得很……”
有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
据说:白雪公主被苹果毒昏过去后,七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。于是,就有了iPhone。。有三头狼特别无聊,第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了,第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了,到第三头狼来到了公共厕所。。。变成了屎壳螂。。。和同事打麻将进行中。。。。一朋友围观十多分钟后,问道,你们谁是地主啊?
发现我的粉丝越来越多了,孩子老师要我签名,银行取钱时工作员要我签名,送快递的要我签名,就昨天没戴头盔,交警同志追了我两公里也要我签名!
蚂蚁对大象说:“我爱你!”大象激动得喘着粗气,仰天狂呼:“我是世界上最幸福的象!”大象兴奋地想要拥抱蚂蚁,却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后,衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影,原来是蚂蚁。蚂蚁道:“你一喘气竟把我吹出了十万八千里,我不畏艰险走回来就是想告诉你,咱俩不般配!”
维埃里的儿子对维埃里说:“爸爸我以后也要当你那样的足球明星!”维埃里伤心的对儿子说:“不,儿子!你长大了还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。。。。。”
学前班的时候同桌经常欺负我,然后期末的时候想抄我答案。我先写了一遍错的给他抄,等抄完我又偷偷改回来,所以他每次考倒数第一。
一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去,给孩子看了3张10元的人民币,便对孩子说:“你把这张只给我,我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头,说:“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人,就了3声狗叫。大人叫完之后,孩子嘿嘿的笑了说:“狗都知道100元比30元多,难道我就不知道吗?”
有一个娇气又爱美的女儿是这样的。女儿一哭,我就跟她讲哭起来好丑,笑起来才美,抱她去看镜子里鼻涕眼泪糊一脸的样子。现在的她,比自动水龙头还收放自如,可以立马吹着鼻涕泡咧嘴笑。哈哈
中秋节赏月的时候,精神病院的病人们坐在院子里安心地赏月。
突然甲病人说道:哎!不知道月亮上的嫦娥寂寞不寂寞?
乙病人说道:那么我们把嫦娥从月亮上解救下来吧!
于是,很多病人拿个棍子用力地向上捅,希望把月亮捅下来。
这时,甲病人大笑起来!众人十分不解。
甲说道:你们这帮傻子!你们这么多人捅月亮,万一把月亮捅下来。看月亮不砸死你们!
众人大怒:不是你说月亮上的嫦娥很寂寞吗?
甲说道:尼玛,说你们傻逼,你们还不信!你们这么多人她还会寂寞吗?
周末的时候室友带她男朋友来我们宿舍,以为大家都回家了,结果晚上我回宿舍睡觉没开灯感觉上铺一直在晃,我喊了声地震了!!!就跑了出去,结果室友和她男朋友裸着跑了出来,他男朋友跑的太快了避孕套掉了。。。那场面。。。终身难忘
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