日历

你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！…

夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。妻子道：我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。

嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

晚上二货老公陪三岁儿子玩魔力拼图，玩了一会，儿子对他老爸说:爸爸你去玩游戏吧，别打扰我了……实在没忍住，笑趴了

老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”

大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。大三时：上课时，在教室睡觉。大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉。

猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？”老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！”

孩子们，我们早已知道老虎是原始森林中之王，林中的动物都怕它。但是，老虎是不是也害怕什么动物呢？贝比克，老虎害怕的那种动物叫什么名称？贝比克毫不犹豫地回答说：老师，它叫母老虎。

一女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！男老师看见后身体有点反应。于是男老师婉转的提醒：“女同学，请把你的书合起来！”女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦！”男老师立刻就脸红了起来！下课了，女生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写日记？！”

带小女儿坐地铁没位置，看到一ＭＭ，我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？”女儿就问女孩：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”

我是干厨师的，平时吃的都挺好的，前段时间交了个身材超棒的女朋友，一个月下来，女朋友胖了十斤，我瘦了二十斤！神回：你女朋友才是干厨师的。。。

单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账!”

在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！”“哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？”“老板，太太在家。”“叫她来接电话。”“可是她与先生正在卧室……”“这怎么可能，我是她先生呀！”“这……你去拿枪把这两个人给我崩了！”过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办？”“快把枪藏在后院地洞里……”“可是，老板，我们家没有后院呀！”“坏了，拨错号了！”

附近一群男人尾随一个女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁边的人说这个姑娘不错，露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢！哪知道换来的是一顿暴打，尼玛，原来是隐藏在暗处的保镖。

有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

检票的时候有个小北鼻欢快地说“哇塞，第一次坐火车，欧耶~~”。然后他爹抚摸着北鼻的头说：“兴奋吧，回家写篇作文吧”。然后，然后，然后一路上，再也没听见北鼻欢呼过，苦逼的童年果然每个人都要经历…。

一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说，通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有“呜呜……”的声音，那里面一定有熊。你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。年轻猎人说：我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有‘呜呜……’的声音，我就跳到洞口……可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车……