微博精选的冷笑话

    冷笑话精选微博  

1、某银行职员收到  短信 “请把钱汇到指定账号上”！他就按照账号每次汇出1分钱，便从收款人账户扣掉2元，连续汇出大概1元多钱，这时，终于收到收款人发来信息：“别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！”（注意：汇款时请选择“收款人支付手续费”，每笔2元）

2、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

3、【女生没有男朋友的好处】1、不用担心做大男子的出气筒；2、不用刻意打扮准备约会；3、省钱；4、不用抽时间陪他；有更多的空闲陪伴父母；5、节约口水；7、可以随意和姐妹娱乐；8、可以专心工作读书；9、只要是单身，身边总不乏追求者。

4、【女生没有男朋友的好处】1、不用担心做大男子的出气筒；2、不用刻意打扮准备约会；3、省钱；4、不用抽时间陪他；有更多的空闲陪伴父母；5、节约口水；7、可以随意和姐妹娱乐；8、可以专心工作读书；9、只要是单身，身边总不乏追求者。

5、NBA有名球员叫 gay，一开始我不理解为什么他爹给他起这么个名字，后来才反应过来：他爹也是 gay。塞内加尔有个世界杯主力叫 diao，长得又黑又壮，令中国球迷各种羡慕嫉妒恨。当然，他的杀伤力还是敌不过巴西男排这一位—— giba，如图所示。解说员始终只敢以“巴西队7号球员”代称。

6、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。
问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。
问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~ 全班崩溃。

7、据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”此人会纠结一夜，百试不爽，不信你试试。。。  [来自www.haha56.net]

8、手术室外。“老公！”“我在这。”“我怕。”“不怕，宝贝。”“老公，我这样，你好久都没那个了。”“没事，你身体更重要。”“一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？”“我一直爱你，宝贝。”“老公，我也爱你。”推车的护士不耐烦了“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！！

9、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

10、吃鱼的学问 ： 1、鱼眼给领导，叫高看一眼；2、鱼樑给贵客，叫中流砥柱；3、鱼嘴给好友，叫唇齿相依；4、鱼尾给下属，叫委以重任；5、鱼鳍给后辈，叫展翅高飞；6、鱼肚给新识，叫推心置腹；7、鱼屁股给失意者，叫定有后福；8、鱼肉随意吃，叫年年有余

11、【女人穿得过少会加快全球变暖】研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女，呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖……

12、某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的12。第二个女孩买了很多气球，装满房间34。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。
最终，富翁选了胸部最大的那个。——这个故事告诉我们：了解客户操蛋的真实需求非常重要……

13、自从他两年前放了跑进鱼网中的大白鲨，以后不管他去哪儿，这只大白鲨就一直跟着他。还吓跑了其它鱼。他都不知道该怎么办才好，有一次他停下來，這只热情的大白鲨就向他游过來，还把肚皮跟脖子给他摸摸，凝视着他对着他露齿大笑。。。

14、【麦兜的  爱情 观】1、  爱情 就像便便；来了挡也挡不住。2、  爱情 就像便便；水一冲就再也回不来了。3、  爱情 就像便便；每一次都一样，又不大一样。4、  爱情 就像便便；有时候努力了很久却只是个屁！－－麦兜，这只猪，知道的太多了！

15、  爱情 观与四大名著的关系是——  爱情 ，就像三国，合久必分，分久必合；  爱情 ，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱；  爱情 ，更像红楼，总有一群人对它高山仰止，耗费毕生研究它；  爱情 ，最像的还是水浒，不管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。。。

16、女人八想：一想上网免费；二想年轻十岁；三想上班不累；四想帅哥排队；五想无所不会；六想海吃不肥；七想衣服不贵；八想红杏出墙无罪! 女人的悲哀：生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的。。。

17、“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……

18、【父亲对即将恋爱的儿子说的话】该找女朋友了，但是找女朋友之前要知道这些：男人不但要喜欢女人，而且还必须要爱上女人。男人最忠实的朋友，是你的女人，因为她会陪伴你一生，有爱，所以不离不弃。如果有一天你为了你的女人哭，不要觉得丢人，除了父母和你的老婆，谁也不值得你去付出太多。。。

19、【你妈最嫌你什么？】1、嫌我太懒惰。2、嫌我乱花钱。3、嫌我不好好学习。4、嫌我长不大。5、嫌我爱上网。6、嫌我晚上睡太晚。7、嫌我不谈恋爱。8、嫌我睡懒觉。9、嫌我不锻炼身体。10、嫌我爱上网。11、嫌我很沉默。12、嫌我太宅了。13、嫌我不做家务。

20、【雷人新语】1、孔子不能解决的问题，老子帮你解决，2、再追就装死给你看。3、老鼠能活多久看猫的心情。4、世界是我们的，也是儿子们的，但归根到底是那帮孙子们的。5、你是想死还是不想活了？6、烈女型女流氓可遇不可求。7、最喜欢两朵花：有钱花和尽量花。8、诅咒你一辈子买方便面没调料包。

21、一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。
空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。” 女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶！”于是，美女立马去了普通舱。空姐震惊了！

22、没钱时，大骂有钱的混蛋，有了钱，大骂没钱的穷鬼；骑自行车时，大骂飞驰而过的汽车；有车时，大骂影响速度的自行车；---别动不动一脸替天行道的正义相，别动不动就骂别人没素质，如果你不能比人家做的更好，先反思一下自己：你有没有那个素质？

23、身份证号码暗藏命运玄机：缺0，聪明，兴盛大旺之命格；缺1，老实，富裕；缺2，婚姻多波折，财利富足；缺3，巧诈却勤劳，晚年成功；缺4，温柔慈悲，功成名就；缺5之男性能得贤妻，大旺兴隆；缺6，开朗，昌盛繁荣；缺7，个性多变，晚年福运临；缺8晚年丰收；缺9，急进，晚年显达；不缺数，天命。。。

24、晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。
我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了。。。。。

25、人们往往这样.彼此越喜欢越容易吵架.林黛玉爱贾宝玉爱得不要命，可一见面就吵就哭。薛宝钗不跟贾宝玉吵,因为她不十分爱他。女孩子喜欢谁就跟谁吵，感情越好对对方越关心，求同的倾向越强，达到一个峰值也就是最高点，就接近全面求同。感情越强烈就越不讲理越苛刻.所以女人同你吵架,要庆幸你正被爱着