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外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
难以想象已经是2个孩子的宝妈
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三年级时和同学打了一架,我叫来了我六年级的哥哥,他把他初二的哥哥叫来了,我也把高一的表哥叫来了,结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑,好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文,没错,我就是那匹下等马!
每到周五下午,全国的上班族都会练一种神奇的武功:魔阳功!
有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”
小孩答曰:“在家”,中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。
于是男子生气地问:“为啥不开门?”
小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”
1、刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“坐不下了。”开着车就走了。2、今天在网上买的假劳力士到手了,忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了,我就试了一下,发现原来电影还是有它真实的一面的。
东汉末年,南陵有位王次公,有一天,他家的驴误入贵安寺和的麦地,糟蹋了一些麦子。寺里僧人便大骂不已。王家仆人听到了,便回家报告主人。第二天,王次公便骑着驴,带了仆人,到寺中见僧人,说:“昨天这秃驴吃了你们多少麦子,此驴在家时原本无事,才出了家就放肆。”说着便招呼仆人来,吩咐道:“把鞍子笼头卸了,牵那秃驴进来打,且看我打它下唇上唇也动!”
那天,我们数学竞赛的卷子发了下来。那卷子很难,特别是最后一题,不仅要写答案,还要写为什么。雷人的同桌在卷子上答:是4,因为4是答案。
大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”,那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。
小明对妈妈说:“妈妈,班里的很多同学都爱撒谎。”妈妈语重心长地教导小明:“撒谎可不对,你平时对你的同学撒谎吗?”小明回答说:“就只撒过一次。”妈妈问:“那你说了什么?”小明:“我跟我同学说我妈妈很漂亮!”
正和女友吵的热火朝天,眼看就要压不住情绪了。只见她突然窜到我身后,瞪着大眼睛看着我。我好奇的问:“你干嘛?”答曰:“换位思考”
一天,蜗牛妈妈对小蜗牛说:“你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛:“老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢!”蜗牛妈妈道:“孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了!”
张小弟常听爸爸向人自我介绍时说:敝姓张,是弓长张,不是立早章。
一天,有位客人来访,碰巧爸爸不在家,张小弟就问客人:您贵姓?客人答:我姓李。张小弟问:是弓长李,还是立早李?岂有此李!客人愤怒地说。
一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”
古代有一位老人70大寿,他把姑爷们全部叫来为他祝寿,席前他要求四个人必须说出“好、大、孝多、少”五个字,大姑爷先说。大姑爷是个秀才手中拿个扇子,想了想说:“我的扇子好,打开大,合上小,夏天用的多,冬天用的少。”老头很高兴说:“好。”二姑爷是个商人很聪明,按照老大的词顺了一句说:“我的雨伞好,用时大,不用时小,雨天用的多,晴天用的少。”老头说凑乎,过关。老三说:“我的被子好,打开了大,叠上小,夜里用的多,白天用的少。”老头说:“马马虎虎。”这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋,老四是个文盲,计上心来说:“我的丈母娘好,头大,脚小,老丈人用的多,我用的少。”
昨天晚上和老公玩成语接龙,老公让我先说,我说:“一生一世。”老公:“世界末日。”我:“这哪是成语?”老公:“四个字就行。”我:“日你大爷。”老公:“!!!!”
“大师,我不远万里来请教,出来玩应该找什么样的妹子?”大师:“据我十年来的经验而言,恰恰是长的丑的才放得开,甚至江湖上流传这样一句话,‘歪瓜裂枣才好吃’。”我:“喔!那长的漂亮的妹子呢?”只见大师45度角仰望天空,忧伤的吐出了一口烟说到:“穷,没玩过。”西天路上,八戒对师傅说:师傅,让我骑骑这白龙马嘛?师傅考虑了一下说:还是算了吧,我们要考虑下马的感受!八戒见师傅不答应,忙问道:马的什么感受啊?唐僧摇摇头叹息道:被人骑?正常!如果被猪骑,唉。。。。一日,唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问,怎么有7个唐僧。小妖回:大概是一个疗程吧。。。
我上班的时候无聊有剪刀把自己的刘海给剪了,回家的时候给老公说这刘海怎么样?老公说难看死了,下次不要这样剪了,我不服气说这是我自己剪的,不用钱老公连忙说道这很漂亮啊,没比这更漂亮了。。。
昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。想不明就问问:为什么男左女右?算命的:因为男子右手杀气太重。
这大半夜的我老公本来睡着了,突然坐起来跟我说,媳妇。以后有钱了出门我都带你坐头等舱,我说为啥,我老公说因为头等舱的东西比较好吃。。。尼玛。。这大半夜的是做了什么梦。。
结婚后生了一个癞蛤嫫,公青蛙见状大怒说:**,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容...
那天俺哥们3个去喝酒:老板拿来一沓啤酒,说三个字形容一个姑娘变妇女过程,说的好的送一沓啤酒,一个哥们:用酒在桌子上写到“粉,紫,黑”老板把啤酒放在课桌以上……另一个哥们在桌子上写到“人,个,八”老板喊服务员赏个菜………俺写到:“。oO”老板:这桌免单………
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