恩爱的夫妻

在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”

家有五岁熊孩子一枚我和面的时候不小心撒地上一点，让他打扫一下熊孩子：为什么让我打扫？又不是我撒的！我：因为这是咱们共同的家！所以你有责任打扫！熊孩子：咱们共同的家是中国！不是房子！你知道吗？！难道幼儿园现在在普及爱国教育吗？

我的一个朋友的父亲在美国给囚犯上课，第一章讲的是金融。当涉及到自动取款机时他说一般而言自动取款机一次存储有1500美元。这时一个囚犯举起了手：“我并不想打断你的话，先生，但我上次抢劫的那台机子里面存储有美元”

狐狸钻进鸡舍里，一口气吃下了三只鸡，撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时，被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗，狐狸自言自语道：“是贪得无厌害了我。”巡夜狗听到了狐狸的哀叹，评论说：“你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你保管还会犯同样的错误。”

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室，很不幸地，男生知道这件事後就跑去跟教授说，然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，教授就开囗了:“嗯!这些女同学，不要这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!”

某年，班里来了位美女老师，人性格温顺，所以成了众人欺负的对象。愚人节那天，我急忙的闯进班对美女老师说：“老师校门口外面有个老奶奶找你，看样子很急。”老师面露慌张：“是不是穿身黑色衣服，个子不高？”我忙应着点头：“对对，就是。”老师面色凝重，而我却为自己的演技牛B而得意。老师说：“那个，你先去给她说一声，让她等一会，我安排好班里就去。”我兴屁屁的说：“好啊！”然后一个人藏起来，五分钟后进班了：“老师，我说过了，可是老奶奶说让你马上过去。”老师依旧一脸的焦急：“这样啊！你再去给她说一声，说再等五分钟。”没有办法，我无奈将戏演到底，可刚走出没两步才发现，不对啊！…难道善良单纯……

布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找地址去了。后来，爸爸知道他根本没这回事，就生气地对他说：你真大胆！我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。爸爸，布朗说，那您什么时候开始撤这么大的谎呢？

跟我妈一块看笑傲江湖的时候，演到岳不群自宫完了以后，岳不群轻功很快了，我妈来了句：少了那二两肉就是轻快啊...

我国研究人员发表报告，称发现了石头剪刀布的一个制胜策略：如果你是输家，下一轮换用能打败对手的出手；如果你是赢家，下一轮不要再使用原来的出手。也就是说，你用石头打败了剪刀，那么下一轮你不能再出石头，而应该出剪刀。

妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”

女儿说：妈妈，这个菜是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。女儿说：妈妈，那个菜是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。女儿说：妈妈，饭是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。女儿说：妈妈，饭是你盛的么？妈妈：是，妈妈盛的。女儿说：妈妈，你盛的饭真好吃！爸爸：......

有一个人在某天找了烫伤医生。病人说：医生，我右边耳朵烫伤了。医生问：是怎么烫伤的？病人说：我就把电熨斗的插头插上放在右边，谁知道电话突然响了，我顺手把电熨斗拿起说声“喂“，就这样了.....医生又问：那么你的左耳又是怎么一回事？病人无奈的说：因为电话又响了第二次.......

大学隔壁寝室的一妹子堪称奇葩............一日闲的，一寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后问：你们谁是地主啊？

侄女上小学一年级，一天放学写作业。突然问我“喜欢”怎么造句，我说自己想。突然她整出来一句：我喜欢放屁！

女神来家里做客，想起家里没有饮料了，有点紧张的对女神到：等会，我出去买点东西。女神脸红着说：真坏，那你快点，记得买水果味的。我心想：只要你喜欢，所有的水果味饮料都给你买一遍……

有一天晚上要点马上就有关门了，突然来了一个穿着黑色西装的男子。他的表情非常严肃，店员急忙上前询问：“先生，您需要什么？”先生回答：“避孕套。”“有啊，是要进口的还是国产的？”“都行，只要是黑色的就行。”“为什么？”这位先生非常沉重的说：“我的好朋友去世了，我要去慰问他的遗孀。”