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《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
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赵太太在报纸上看到有优良品种警犬出售的广告,于是立即汇款去购买。数日后,发现送来的竟是瘦弱的杂种犬,不禁生气的打电话去责问登广告的人:“这这哪是警犬?,一点都不像!”对方听后镇定地说:“你看不出来是警犬?那就对了。因为它是一只便衣警犬,很善于伪装身份。”
卫生部的一位官员到一所精神病院里参观,前来陪同的院长告诉他,这里有些病人很危险,但管理得很好。参观快要结束时,在病房外边的走廊里,有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光,便连忙退到一边,还好,那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了,什么事情也没发生。等她走远了,官员才转过脸来批评院长:“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。事后,有人告诉那位官员,那个女人并不是这里的精神病人,而是院长的妻子,昨晚院长一夜未归!
中午吃啥呢?沙县小吃?大厨一只手抓面抓钱包蒸饺而且伙计都穿着拖鞋;兰州拉面?餐盘从没干净过后厨更吓人;路边快餐?地沟油大肥肉咽不下的米饭;方便面?塑化剂防腐剂一包吃不饱,吃两包难受;卤肉饭?天热了,熟食更没有保障不拉肚子了;算了,先去买个骰子吧。今天上物理课,物理老师提问书上的题。之前讲过几遍,所以没讲就直接提问同学了。问到一男生,男生支支吾吾答不出来。老师顿时怒了,扬起手中的书就要打。男生立马条件反射把脸用手捂住。老师郁闷的放下手,说:“翻到书33页,答案在那里。”男生很乖的去翻书。谁知,手刚从脸上放下,老师便扬起手啪啪给了他两下......然后,很拽很牛逼的回到了讲台上......男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人,丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招!
医生的6岁的女儿打开了门。大夫在家吗?女客人问道。不在,太太,他在做手术,摘除阑尾。真想不到,你竟能说出这么复杂的词,你甚至知道这是什么意思吧?当然,太太,这意味着1000美元,还不包括麻醉。
我和同事(同事未婚)开玩笑说,我们来看一下手心,你经常用哪只手打飞机,哪只手的手心就会发黑,这货马上就去看右手,然后把左手拿过来给我们看,大家那个笑啊!泪的出来了!
朋友千里迢迢而来,奉上礼品:“真不好意思,一点小礼物,不成敬意。”我们马上谦让:“哪里哪里,你来就是我最大的荣耀了。至于礼品,千里送鹅毛,礼轻情意重嘛。”朋友走后,我们翻看礼品,气不打一处来:“搞什么嘛,这点小礼品他也拿得出手?真是个铁公鸡!”随手将那“鹅毛”扔在一边。
老师提问小明:“你知道西班牙的国王是谁吗?”小明:“嗯,我不知道。”老师:“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”小明问:“老师,你知道贾翠花是谁吗?”老师:“那是谁?我不知道。”小明:“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”
李明是个大富豪,但对钱财看得比天大。前不久,他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车,想在朋友面前炫耀一番。一天,他开着新车到处兜风,就在他准备把车停下一刹那,一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近,货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警,不到五分钟,警察赶到现常警察还来不及问话,李明歇斯底里地大喊大叫起来:“上个月花了近百万元,买了这辆豪华奔驰轿车,这下切底完了。看来再怎么维修,都无法恢复原样了。”可能是喊累了,李明终于安静下来。警察摇摇头说:“我真不敢相信,你们这些有钱人,把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车,竟然连自已的身体也没有注意。”李明恶恨恨地说:“你这是什么意思?”警察说:“难道你的左手胳膊已经不存在了,你也不知道吗?”“哎呀!”李明大叫起来,“我的劳力士手表和钻石介指也不见了。”
病人怕拔牙,医生为了使病人镇静下来,叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽,不再哆嗦了,接着他又喝了一杯。“好了吧?鼓起勇气来!”医生鼓励道。“哼!”病人拉开架势,喊道:“看你们谁敢动我的牙齿!”
几年前,我妻子动手术时,医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。我们11岁的儿子似乎能理解,可6岁的女儿对此却非常伤心。等听到她第一次给她妈妈打电话时,我们才明白她为何如此分外激动。在电话里,她边说再见,边哭着喊道:“妈妈,等我12岁时一定去看你1
一天,一只麻雀对鸽子说:你敢去打老鹰吗?
当然敢了。说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。麻雀问:出了什么事?鸽子说:那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。
去年我在成都的两个幼儿园做英语老师,因为温柔和不打骂小孩,深受孩子们的喜欢…端午节那天,我讲完英语准备回家(我是幼儿园去的最迟、走的最早的老师,特权)一个小男孩拉着我的裙子说:老师,节日快乐!我亲你一下可以吗?我低头说好,让他把口水留在我脸上他很真诚的问我:老师,你有男朋友吗?我说:没有我以为他说他要做我男朋友没想到他很认真的说:老师,我把我爸爸介绍给你做男朋友吧!我很窘…他还说:我妈妈也会同意的!哦,可爱的孩子,老师不想破坏你幸福的一家~
PS:话说小孩的爸爸听到后,激动的说:“这孩子,打小就懂事儿!”
一个男孩子对旁边的女孩子说:“谁说不能预测未来,至少我能知道几年后我的孩子姓什么,你就杯具了,还是未知数呢!”那女孩子回了一句:“但是我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了。。。”全车人都被秒杀了。。。
PS:呵呵。含沙射影杀人不见血骂人不带脏字最高境界。佩服
晚会已经开始半天了,吝啬鬼夫人才到常
“您这是去哪儿啦?”人们问她。“我在化妆品商店呆了2个多小时。”“是买东西排队吗?”“不,我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
老师:明天检查团来,要搞好卫生,重点是厕所。女生:女厕所呢?老师:不用打扫了,检查团里没有女同志。
泰坦尼克号沉没了,Jack和Rose抓住门板飘浮在海面上。Rose悲伤地说:"这儿离陆地有多远?"Jack说:"大约只有两海里。"Rose欣喜地说:"是吗?那个方向?"Jack:"向下。"
楼主:老婆生了女娃,非常可爱,求各位帮爱女起个有气势的名字,鄙人姓成。
回复:成鸡思汉。
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