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李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
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我一同学旧手表坏了,他满心欢喜地视频告诉他爸爸,想要让他爸爸给他买一个新的~打通电话后他说:“爸,我的手表坏了~~~1只听他爸洪亮地回答:“现在9点半1。。。
记得有一次上一个亲戚家做客,多年不见,自然是好酒好菜,席间大婶给了我最高的待遇:用童子尿煮了鸡蛋,我实在感觉有点各应,于是对大婶说:我不喜欢吃鸡蛋,大婶用更热情的口吻说:那就喝点汤吧.......我那个汗
外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说:大爷,请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。
在公园里散步,从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说:“哎呀你放心吧,没人偷你这玩意儿。”她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。
.“妈咪,我已经13岁了。”“我知道。”“那我可以带胸罩了吗?”“不可以!”“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”“我说不可以,就是不可以。”“那么我可以用卫生棉了吗?”“不可以!!”“姊姊13岁就开使用卫生棉了..”“我说过,不可以!”“那我——”“给我闭嘴,你这个笨儿子!!
昨晚惹老婆生气了,我想按到床上来一炮就好了,于是把老婆扑倒在床上。老婆:别来这一套不管用我:网上不都说这招好使老婆:我跟别人不一样我有病。我:有病我给你治啊!说着就要动手,结果二货老婆说:我这病得半个小时才能治好一两分钟是治不好的。我:...
老师:“硅和水反应能生成什么??”同学:“王八汤!!”
昨天和男友坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了;大叔立马接起:“喂?喂??喂???”声音一声比一声洪亮,正待大家都探头一看究竟的时候;他放下电话自言自语道:“哦,是短信!”
家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个犯贱的,远方有个想念的。
一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主
某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快”B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时,广播里传来机长愉快的声音:“女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘做我们的航班,我想告诉大家的是……啊!天哪!!”他发出这声可怕的叫声后,广播里就没有声音了。所有的乘客都吓话坏了,连空姐也害怕的说不出话来。过了一会,广播终于又响了,还是机长:“女士们先生们,对不起,方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外,但不是飞机,乘务员给我到咖啡的时候,不小心把咖啡撒在了我的衬衣上,不信你们来看都湿透了!”这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衫湿了算什么,你看看我的裤裆!!
今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。
苦藤老树昏鸦,食堂又在涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,妈妈我要回家。
狼偷羊时正好被牧羊人捉住,于是开始了下面的对话。牧羊人:你是那里的狼?狼:《我是一匹来自北方的狼》。牧羊人:为什么偷我的羊?狼:狼爱上羊,爱的疯狂。我们两个互相搀扶去远方。牧羊人:你叫什么?狼:老狼。牧羊人:你们共有弟兄几人?狼:七匹狼。牧羊人:你的家在哪里?狼:狼牙山。牧羊人转身问那只被狼偷的羊:你愿意和狼共去远方吗?羊:《狼的诱惑》我无法抗拒,我愿意“与狼共舞”。牧羊人:希望你这匹草原狼忠于爱情,不要狼狈为奸。
一天晚上,一个人走过一片坟地。听见有凿壁的声音,越来越响,他很害怕。他害怕的回过头,看见一个人在凿碑。他松了一口气问那人你在干什么?????那人说没什么?只是他们把我的名字刻错了?
女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是。。。女友紧张地:就是什么?我:就是对你老公比对我好!
妹纸:我把全部都给了你,你要对我有所承诺。骚年:必须滴,你是剑,我是鞘。妹纸:不好,人家不是凶器。骚年:那你是鼠标,我是鼠标垫。妹纸:人家又不是工具。骚年:嗯···那你是鱼钩,我就是鱼饵。妹纸:哼···你这是要我去勾引男人么?骚年:···
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