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贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
世界名人老照片,精品中的精品
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
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小雯对小鱼说:我喜欢赤膊的男人,充满力和美。。。
小鱼:我和你正好相反!
小雯:为什么?你不这么认为吗?
小鱼:我喜欢赤膊的女人!
一天贤惠的妻子病了,丈夫不得不生平第一次洗衣服,他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,一面分一面微笑,对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意,接着他打开洗衣机,加入洗衣粉,然后信心十足的把三堆衣服一古脑的扔进去。
妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。妈妈:“你肚子痛才好,今天别去游泳啦!”汤姆:“没有关系,我可以躺着仰游。”
二班上课纪律很差。一次,老师忍无可忍,在黑板上写了一个大大的“静”字,问:“你们知道它怎么读吗?”台下立即有人喊:“青争(清蒸)。”老师愕然。
小萍子叫我晚上陪她去剪头发,百般纠结去哪家店好。我:“随便挑一家就好啦!”她:“不行啊!万一把我剪丑了呢?!”我:“长成个熊样儿还想别人给你剪成个熊猫样儿吗?!”嗯。她足足追了我两条街啊!
19岁时的初恋...和男友吵架,他转身就走了,我这个气呀,相反方向走了,没几步遇到朋友的男朋友,高富帅呀边走边聊,然后他说,后面的人你认识吗跟了我们一路?一回头,笑喷了。那货目露凶光的跟着呀。现在都结婚了,永远也找不回那种涩涩的甜蜜!
老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。
老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?
老婆:起码买件200元的。
老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?
一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说:「这很容易,你趴到床上去!」然后医生拿出一支木棒,使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工,扔进厕所!建筑工哀嚎半天,渐渐声音小了,发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所,向医生道谢。医生开了处方签,让建筑工去领药。结果,他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他:「医师要我吩咐你,以后上完厕所要用卫生纸擦,别再用水泥袋了欧 ^^~~」
记者:大爷,现在农民都富裕了,都看电视了,但听说您家的电视不能换台,换来换去都是一个节目?
大爷:是啊,后来维修师傅说了,过了七点半就好了。
有一次出差做火车,遇一女神各种想理由搭讪……想了半天没有好理由,突然听见有人说手机丢过。lz立马计上心头,起身翻来翻去找什么。我:美女不好意思我手机找不到了,你手机借我打下找找。女神看看我还是给了我手机。顺利拿到手机拨通号码,手机在火车座位缝隙间响起。下面愉快的聊到下车……还有有了电话想想我也太他们机智了
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问: “你是外科病还是内科病?”“我不知道?”“我的意思是你来这里之前不舒服,还是到这里后他们使你不舒服的?”
大学里,上课铃响,老师走进教室,教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会,连讲了两节课。讲毕,老师回过头来,问道:“这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道:“老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的……”
我把表拿到修表店:“我的表不走了,想修一下。”“好的,明天来取吧。”第二天,我又去表店的时候,发现我的表不见了,就问店员:“我的表呢?”“它走了。”
生物老师讲完了达尔文的进化论,离下课还有一点时间,于是向学生提出一个问题:“最接近人类的动物是什么?”一个刚睡醒的学生抢着大声回答:“虱子”
闺密想要第二胎,跟已经六岁的女儿微微商量:“微微,妈妈给你生个妹妹或是弟弟好不好?”闺密女儿摇摇头说:”不好,妈妈,我不喜欢。”闺密正待开导,只听小丫头说了一句:“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗呗!”
女老师:那位同学能用更...更...更...造一个句子....小明:用xx卫生巾,更干,更爽,更方便女老师:滚出去....
一句很有道理的话:一个人为钱犯罪,这个人有罪;一个人为面包犯罪,这个社会有罪;一个人为尊严犯罪,世人都有罪。大家都在同一条船上,如果一个人绝望,那么所有的人都不安全。所以,永远不要对他人的苦难无动于衷,因为谁也无法保证下一个不是你我。
曹操:诸葛亮,你要是跟俺干,俺给你年薪几十万。诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。孙权:诸葛亮,你要是跟俺干,俺给你美女高官!诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。刘备:诸葛亮,你要是跟俺干,等将来成功了,俺一定取消农业税!诸葛亮欣然点头。
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