不适应

青春就像波板糖，外表甜美。而它的表层也确确实实很甜美，令人很向往，很憧憬，可内层并不是也那么的甜蜜，它也有属于它的酸，属于它的苦涩。

一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。­于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？­最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。­年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？­农场主人沉思了一下，望著那群鸡。­说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。­

有次跟老公出去逛街，突然想去厕所了让他在外面等着我，在里面觉得无聊就拿手机给老公发了条短信：“老公，我手机掉厕所里了，肿么办。。。。”结果老公回了句：“是屎在给我发短信吗？”我。。。。。。

刚才和朋友没事闲聊，我说刚才我看到新闻，说母的黑猩猩会提供性来换取食物。朋友非常惊讶，然后问了句：“和谁换啊？”我说：“当然是和公的黑猩猩换了，你以为和谁换呢？”室友恍然大悟：“尼玛,我以为是和饲养员换呢……”

楼主:我家来了个女同学,刚跟我一起喝五粮液,现在她醉了,怎么办?

暴强回复:在禽兽和禽兽不如之前选一个,注意卫生.

楼主:才华是个鸡&巴!

暴强回复:楼主,那是因为你的才华太小了.

记得我上高中的时候，我上历史课睡着觉呢，同桌突然把我叫醒。我迷迷糊糊的只看到一片书影砸来，啪，就砸到同桌头上了。全班安静了半分钟。老师尴尬地说：“人家睡觉呢，谁让你叫醒他的？”我看到同桌无辜的表情瞬间懂了。老师，你砸偏了还给自己找台阶下。。

1、男到中年盘串，女到中年烘焙。

2、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。

3、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

4、当“哦”“嗯”“这样氨“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时，所表达的意思就是：“你能不能别说了。”

5、尿意总在被子温度和困意渐入佳境的时候浮出水面。

6、人生四恨：海棠无香，鲥鱼多刺，红楼梦未完，以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。

7、看了《我的前半生》，作为男人只能说严于律己吧，找老婆一定要找那种没有闺蜜的。

8、你现在为找不到工作流的泪，是当初选专业时脑子里进的水。

今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？

我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。

有一个人，在坟墓边看见了一个红点。心里非常害怕。想：我才不相信有什么鬼。于是，就拿起地上的一块砖，向红点那边砸去。砸了一下，没反应；砸第二下，还是没反应；砸第三下时，听见声音了，说道：“哎呦，你妈了个逼，我不就在这拉屎抽个烟，至于砸我三砖头吗？”

记得以前上小学的时候，不管是语文书还是数学书。只要出题都会出现小明。到现在有时候还是小明。我想知道，现在小明他还过得还好吗？

在沈阳火车站有一个老警察，专门抓小偷。
有一天，他在站前巡视，突然发现一个女子猛的把手放到裤当中又飞快的拿了出来,又四处张望了一下。老警察平着多年的经验断定这个人是小偷，于是他三步并做两步的走了上去，一把抓住了。这个人得手一身正气的说，拿出来。话刚说完，这个女人的脸煞的一下就红了下来。他接着说再不拿出来我就自己拿了。
此时看热闹的人越围越多还你一言他一语的指折这个女人的行为。女人的脸越来越红，在万般无奈下只好把东西那了出来，一把砸在老警察的头上。老警察一摸头大喊，什么暗器这么厉害，不疼不痒的就打出血来。此时众人哈哈大笑，原来是条卫生巾。

曾几何时，阿基米德说过：给我一个支点，我就能翘起地球。现如今，我要说：给我一堆臭肉，我能制造出不同风味的香肠；给我一袋饲料，我能制造各种品牌的保健药；给我一个臭水沟子，我能提炼出“可食用”油；今天去给朋友结婚随礼，鞭炮太吵，见前面随礼的人说名字都要说好几遍，收礼的人才能听到，到我的时候，我掏出手机打上我的名字给他看，结果周围的人都在看我，我只想说我不是聋哑人，真不是……一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”

在公园里散步，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

我希望以后科技发达了，厕所的镜子可以加上截图功能。我觉得无论什么自拍神器都比不上厕所镜子照出来的好看，每天照镜子我都觉得自己是个仙女，然后想拿起手机自拍一张，看了一眼我就把手机砸了。卫生间真是个神奇的地方，照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡的时候才思泉涌脑子里都是各种剧情...

唐僧西行途中，遇一女妖！

看到其非常性感漂亮，唐僧便生歹念！欲行房事！

女妖见状，惊呼：“长老！小女月经在身，恐有行房不便！”

唐僧听罢，双手合一道：“阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！”

日本军人很色,所以叫黄军,色就要做那事,所以叫日军,后来战败不能做那事,只能自己解决,所以叫自尉队,自尉就是日自己,所以叫日本人.

今晚我叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了，菜叶小香肠虾丸到处都是，苦逼的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“听说今晚吃火锅啊…”“是啊”，我转过头，结果看到室友捂住嘴巴，神色惊诧地望着我！

被拉进一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主模样的人，居高自傲地给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害我好崇拜你……最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是水浒。群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。