自负

记得上初中的时候坐在班级最后一排，靠着门的位置，学校为了省电走廊的灯上课时间都不开。一天晚上在看猛鬼故事，正看到高潮部分抬头想放松一下心情，一扭头班主任的头就在我旁边的窗口，当时吓尿了你们造吗？一脚踢在门上大吼一声冲了出去，后来我举着鬼故事站了一个月。[画圈圈]

在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象,卡帕说:"你下的很新奇,可你为什么不出马呢?""因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走."他说。

初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了？

小蜈蚣说:我说了怕你受不了。
爸爸:你说吧，

我受得了。
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一节了，我想买特步鞋。

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

刚开学，学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！”

在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏。手持装有少许硬币的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。我慢慢地抬起头，深深地看他一眼，说：“大哥，你的腿得伤成什么样啊，都两年多了，没有一点好转。”他默默地转身，走向下一节车厢！

女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。程序猿：PHP语言是最好的语言！论坛炸锅了，各种吵架。女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。”

许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的是满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉一些，留住她的，当时真的好想要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人..

一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”

你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！

“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。

“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！

“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

哥们小弟弟化脓了。以为染上什么病了。担惊受怕好几天，决定到医院检查一下。各项检查完成后。医生说：“包皮过长，容易导致细菌滞留、滋生。建议割了！”我问了一句：“俩人一起割，半价不？”看着医生懵逼的表情，我觉得我好像又说错话了…

何君到××大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后关系一栏时，只见何君思考半天填下尚未发生四个字。

县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。”

在酒吧间，两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
小姐：“你要把牛牵到那里去？”
男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”
小姐：“难道这工作不能叫你父亲做吗？”
男孩：“不行！一定得公牛才行！”

PS:有相法的朋友请面壁去.....