开一个洞散散热吧

大爷你能淡定点吗1,今天去游泳，泳池人超多，没带泳镜闭着眼睛往前游，手碰到一个东西下意识的抓了一下起来了，就看到一个小胖子抱着胸大喊，流氓啊！来人啊她在水下摸我！我次奥！我就抓了一把他肚子上的肥肉好吧！所有人都看我啊！让姐情何以堪啊！你个胖子你别跑！我保证不打死你！

2,今天和几个好的朋友吃饭回来逛超市，惯性！各种乱割。到没得割！有个朋友男的和我男朋友拼酒，喝的有点小多，平常玩的不错，然后搂着我男朋友对我说，“你知道么？我们是真爱”！我去！当时把我那个凌乱啊。。。。

汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧，！”“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”

二货同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族，问其缘由为什么要孩子？二货：我看周围的人都有孩子了，我抢答到：所以你也动心啦？二货悠悠的一句：我是眼红那几个月的产假。孩子你是因为产假送的……

朋友问：“现在中国人为什么都过外国人的节日。”我答：“因为中国传统节日，妹纸都要回家。”

当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时…。悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了…。现实主义者：我的批萨上有蚂蚁…。乐观主义者：买批萨送蚂蚁…。超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨…。

媳妇儿是路，朋友是牛。人生只有一条路，路上会有好多牛。有钱的时候别走错路，缺钱得时候别卖牛。神回复：牛上路了咋办？

老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

公司开会突然停电了，老板让人点了一会议室的蜡烛，会议结束了，老板突然问：今天有人过生日吗？二货开心的说我。老板说生日快乐把蜡烛吹了吧

一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”“3英镑。”青年爽快地回答。付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”

“被告，你是否承认犯罪？”“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”

有一天坐公交，半路上来一位大哥，个挺高还挺彪悍，坐在我身边。
我鼓起勇气问了句：“大哥，请问到人民广场从哪站下啊？”
他也没说话，就摇了摇头。我一看也就别吭声了。
过了大概1分多钟，这位大哥拿起电话，片刻后，以一种超级肉麻的声调对着电话说：“老公！又有人把我认成男的了！”

 差别

先生：“亲爱的，你觉得开灯好呢？还是熄灯好呢？”
太太：“都这个时候了，你觉得有差别吗？”

 雕刻家

新婚之夜，新郎望着裸体的新娘，忍不住赞美的说：“太美了，亲爱的，你的每一分线条都是那么完美无缺，我真该请个雕刻家，将你的美雕刻下来。”突然，门外响起一阵剥啄声。“谁啊？”新郎问。“啊！我们是住在你隔壁的雕刻家。”

 需要穿裤子

有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！”“那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。”小王戏谑的说。

老师：什么是数学？学生：数学=文学+音乐老师：何以见得？学生：因为歌德巴赫=歌德+巴赫，歌德巴赫是数学家，歌德是文学家，巴赫是音乐家，所以数学=文学+音乐。

上病理学课时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。如果是前者，我不得不宣布：‘这班上的学生大多死了。’”

一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”

中央深化改革小组开了十次会，但是发现电力改革吧——阻力太大；医疗改革吧——阻力太大；教育改革吧——阻力太大；电信改革吧——阻力太大；石油改革吧——阻力太大...最后领导发现没有一样能改的，一拍桌子，这不能改，那不能改，我们还改个球？！于是，会后一致通过，深化改革中国足球！