我们要的是高度呀

单位聚餐，老总把多宝鱼的眼睛挑给两位副总，说这叫高看一眼；把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱；把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任；把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹；把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞；最后，只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说，这个烂摊子还得我来收拾啊！

独自坐在电脑前，看书看电影写东西，写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐，泡沫涌出来洒了一桌子，气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭，一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”，擦，社会怎么能这么残酷，连伤心都不让人好好伤心！！！算了，我先去领奖了……

中午，去学校门口接五年级的弟弟。一女孩子跟他打打闹闹的走出校门口，两人一看到我就不好意思的分开了。回家路上我八卦地问弟弟是否谈恋爱，弟弟面无表情“没有。她哥还不错，为了把你早点嫁出去我在努力”。呵呵

小时候家里穷，看见别人家的孩子都有钱买零食，然后我就偷偷拿了我爸100块钱，去买零食了，结果挨千刀的老板跑我家给我爸说我拿100的去他那买东西了，结果...结果我就被我爸吊着打。哭死我了快...

公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某xxx站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站埃司机淡定的答到：我怕你听不懂。谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

家有二逼汪星人一枚，估计这两天脑袋不好。天天就着辣椒啃芋头，一把鼻涕一把泪的。狗粮不看，给准备的饭不吃。我怕给他吃出个毛病来，把芋头和辣椒藏起来了。可是就在刚刚我开门回家，满屋狼藉。我刚手颤颤的想打110，这二货扛着一辣椒从柜子里出来……

前天晚自习学校停电。正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：“尔康，我怎么看不见了？”全班爆笑。没几秒，另一女生接道：“容儿别怕，我在这儿！”

“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。”“尤两下子。”

天上飘着一片霞，水上飘着一群鸭。霞是五彩霞，鸭是麻花鸭。麻花鸭游进五彩霞，五彩霞挽住麻花鸭。乐坏了鸭，拍碎了霞，分不清是鸭还是霞。

1、包公对展昭说：“今天过节，你唱首歌给我听吧。”展昭说：“好的大人，我为你演唱一首《好汉歌》吧。”包公高兴地点了点头。展昭唱道：“黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀！”2、听单田芳讲的《西游记》，有一段说：别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗。不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外把他涮得干干净净，每次眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了。敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三差五让妖精给他免费搓澡……3、金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影。今天才听人说，金庸的表哥，是徐志摩…

两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。

（笑话大全爆笑搜集）本人烟瘾奇大，一天最少3包，老婆特别厌恶我抽烟。
一次两人爱爱以后，我照例拿出根烟准备点上，老婆突然爆发了：这日子没法过了，XXX我告诉你，你这烟要是再不戒，咱俩就完了，你一人过去吧！
见老婆真的怒了，我赶忙赔不是：别啊，老婆，我以后再也不抽了，你消消气. 好话说了几车，老婆怒火渐消转过脸问我：真的？那你以后再犯怎么办？
我吱吱呜呜，老婆：哼！一点诚意都没有。
我：我以后要是再抽就让我小dd永远硬不起来。
老婆看了我一眼：你这是罚你自己还是罚我啊......？

有一次,有记者向冯巩提出要求说：“我想采访您的妻子和儿子。”冯巩笑着说：“我的妻子和儿子,除了是我的妻子和儿子外,和别人的妻子和儿子没太大的区别,所以,还是不要采访他们。”那位记者紧接着说：“您作为一个公众人物，大家很想了解你您的另一面，您不让采访怎么行？”听罢，冯巩把身子一转，一边用手将衣服往上一撩，一边背对着那位记者说：“你不是总想了解我的另一面吗？请看，这就是我的另一面！”

我一哥们儿，打小玩到大……

小学，我学习，他玩；初中，我学习，他搞对象；高中，我学习，他结婚；

大学，我学习，他孩子都会叫叔叔了；

大学毕业，我满世界相亲，相来相去没有合适的，他儿子都能提着油壶打酱油了；

若干年后，我还是单身，找了一个连自己都养不起的工作，

他盖了二层小楼，开上了奔驰…

妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:"小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花".小明说:"妈妈,屁股开花香不香"?

一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是最基本的戒条，每十年他只能说两个字。十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一直报怨个没完没了。”

在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。妹子：不会，顶多是个女汉子。。