想赢我给你写个符

四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。

昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服，他就说“哥，你该找个女朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了”，我只是呵呵一笑，其实我心里在想“小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就不是一个人的衣服了！”

两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？

另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说：我养了这么久，该你了……

一朋友老公是律师，专打离婚官司。朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

小明告诉小黄。小明:我发现我爱上了一条狗。小黄：公的吗？小明：当然是母的，你以为我变态阿···

“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。”

“让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”

大刚和志强六岁了，有一天大刚问志强：什么叫台风？你能告诉我吗？志强回答说：你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风。

和老婆吵架了，现在直接这样和我沟通：前夫，把那个啥拿来！

有一个琴师在大街上弹琴，街上的人们以为他弹的是琵琶、三弦之类的乐器，前来欣赏的人非常多，但一听琴声清淡无味，大家都不喜欢这种音乐，便渐渐地离开了。听琴者中，只有一个人坚持到了最后。琴师非常高兴，自鸣得意地说：“太好啦！究竟还有你这样一个知音，也总算不辜负我的一片苦心了。”这人听了，“扑哧”一笑，讥刺道：“先生您别在这里自作多情了，若不是我等着取回我家的这张搁琴的桌子，我也早就散去多时了。”

春节前几天一个男人问街边小姐：包夜多少钱？小姐：200元。再问：是不是怎么样都行？羞答答回：是！男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你500！小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！

早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”

国足兵败后国足兵败，遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东~！没看清楚中国田联要求：刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快？十个月后，王军霞问护士，是男孩还是女孩？护士说：“没看清楚，一生下来就跑的没影了。”守门员救婴儿一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……

偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：放高利贷!

＂小哥,我们十年之约可能没办法实现,也可能这辈子都不能再见面了＂捧着和小哥唯一合影,吴邪泪眼婆娑＂为什么？＂冷不防一道清冷的声音在耳畔响起.＂小哥,新闻上说我们的故事涉黄,三苏是不会让我们再见面的.＂猛然被拉进一个有力怀抱＂放心,这种事,腐粽子和我手里的刀都在呢＂

在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

一单身汉不识字，错把搅肉机当成娱乐器。次日清晨，单身汉护着自己的老二，找到店老板投诉。老板问你是怎么使用的？单身汉说：“把它放到了里面。”老板说：“你开的是几挡？”单身汉说：“一挡。”老板说：“还好。”单身汉不明白，老板说：“一挡只是削皮，二挡切片，若是换了三挡的，恐怕连骨头也给你搅碎了。”

一块钱硬币掉河里了我就赶紧回家用绳子把吸铁石绑牢然后跑到河边吸结果吸了一堆一元钱的硬币赚大发了

女孩被劫匪追到小巷里，前面是死胡同，身后的脚步声也越来越近。女孩突然回头，从兜里拿出一个掏耳勺，冲劫匪大喊：“不要碰我！”然后闭上眼，掏起耳朵来。。。

某男学习普通话，他平舌和翘舌分不清，结果被培训老师指了出来你翘错地方了（指舌头）。于是引来一堂哄笑。

夏天挨蚊子咬了，肿起来了，喜欢用手指掐出十字花，觉得那样痛快，痒得轻。

我看有多少人和我一个爱好，呵呵。