该哭的不应该是那打汉吗

网恋一妹子，妹子很单纯，对我很好。慢慢的我很内疚，决定对她坦白：我已经结婚了，我和你一起就是想骗你上床，我不忍心欺骗你感情！意料之中，妹子很愤怒，发来语音咆哮：眼看你就要达到目的了，你TM想放弃？！

手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧！老婆：行啊，这次咱一步换到位！我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器？老婆：老人机！

老公今天晚上出差，临走说：爱妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻来翻去就一块牌子…

单身的时候，每次出差累了都去洗洗脚做做按摩放松一下，现在成家了孩子好几岁了，每次出差累了有按摩的冲动，就算算这一二百快能买多少好吃的，能让老婆孩子高兴好几次，然后就默默地忍了。

一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”

一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密１猫问：“什么秘密?你快说１老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，还敢骗我，老子都离婚好几年了１

一小伙子要小解，苦于找不到厕所，便在电线竿后拿出欲小解！

正好被治安员老太太看见，老太太高声呵斥：“随地大小便，罚款五十元。”

小伙子慢条斯理的说：“我没有大小便啊，只是自己的拿出来看一看.不行吗？”

我和二货朋友在广场上打赌，谁要是输了，

就罚去跟大妈们跳广场舞！后来，我那个朋友输了，

各种不情愿地扭扭捏捏地过去跳了起来，

最后跳到嗨了，哎呦天，拉也拉不走！

吃金针菇最悲剧的是什么？

最悲剧的不是噻牙齿上，也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。

而是一根噻牙齿上，一坨卡喉咙里！老衲差点圆寂了。

一女生来月经了，板凳上全是血，就和旁边男生换了一个位子，原因说是板凳掉漆了，第二次有来月经了，又和那个男生换了一个位子，原因又是板凳掉漆了，结果男生说，这板凳质量咋那么不好，整得像我来月经了一样

(2001-01-1914:15:55)鸡毛鸭未来怎么拼？(2001-01-1922:21:19)老虎钱weilai(2001-01-1914:16:40)鸡毛鸭英语！(2001-01-1922:22:05)老虎钱yingyu！(2001-01-1914:17:09)鸡毛鸭猪！！(2001-01-1922:22:40)老虎钱zhu！！

晶晶很喜欢和小舅玩。一天晶晶对小舅说：小舅，如果你不长的话，过几年我就和你一样大了。

小明：我想拉屎。老师：说话要文明。小明：我有裆物之急要解决！

砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：“你为什么买了6个面包？！”程序员丈夫回答：“因为他们有鸡蛋。”

高三的时候，厕所抓抽烟抓的很严，有一次抽完烟回教室，班主任由于不抽烟，一下就闻了出来，说手上那么大烟味，你别说你没抽烟，我弱弱的说了句，没抽，那个哥们尿尿，我帮他拿了一会。

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是‘J’”