血的代价（死在我手中的她）

一对年轻夫妇带着刚学会吃奶的孩子去餐厅用餐。
孩子哭闹不止，女人只好赶紧掀开上衣，准备给孩子喂奶！
突然，服务生前来制止！
女人大怒：“难道这也不行吗？”
服务生说：“露胸可以，但不能自带饮料！”

生物课上，女老师说：“生命在于运动，人活动量大的部位会自然变大变强壮，这是因为循环……”之后的都没听进去，只是在她转身时，看到她硕大的屁股，我忽然明白了什么。

张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？”王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？１

我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆，路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。

我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了，这小子恶狠狠的对我放言：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完跑了。中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！”二胎，真TM蛋疼！

晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！

一次，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。”酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。仆人又催：“天晴了，快回家吧。”酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”

历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来：“老师，是十万八千里”。哎呀，这大冬天的，外面真冷。

哪个是公哪个是母！爆笑！
一天，牛给驴出了一个难题！
牛问驴：“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

1.有一哥们向朋友炫耀，说：我新换的别墅别大，尤其是院子，我开车半个多小时都没转完。他的朋友很淡定的说：恩!我以前也有过那么一辆破车。2.一兄弟苦闷着脸告诉我追尾了，我说很正常啊，现在遇黄灯急刹车就追尾！！他说关键不是追尾，关键是尼玛前面那车后备箱有三箱茅台。

今天坐公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”

看到萌萌的小女孩，我给她让了座，并期待她的回应。

没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”

有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬，一时也不知道说什么好。那男孩子不好意思的说：你也来一口吧。

男孩子的父亲就说：不了，不了。家里有，家里有。

一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”

女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？女神：讨厌，你坏死了。

今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么？”我一愣，反问道：“什么感觉？”他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。

眩对玄说：只是因为多看了你一眼，从此老眼昏花摸不着边际。玄对眩说：姐有那么大的杀伤力吗？你说得太玄了。

女主人问新雇来的保姆：告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？别担心，太太，我什么都吃，不挑食。

女：“我和你结婚还有个条件。”

男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”

女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”

男：“这……”

女：“怎么，你不同意？”

男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”