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世界名人老照片,精品中的精品
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
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奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
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路上遇见两个小学生(男)。A狠推了一把B骂道:“我的老婆你也敢追!” 眼看他们都快打起来时,不知哪里冲出C(男)把A推倒在地骂道:“我的老公你也敢打!” 我顿时凌乱了。
库勒克是德国的大钢琴家,有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕,主人要求客人弹支曲子,库勒克只好从命。不久,音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后,他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪,库勒克说:“上次你请我,是为了听曲子;今天我请你,是为了补靴子。”
老王带3岁的小儿子到游泳池学游冰。泳池边瓷砖地面沾了水很滑,儿子不小心脚下一滑即将摔倒,伸手回抓,抓住了老王的把柄才稳住了身体没摔跤,老王吃痛,笑骂道:臭小子,今天也是跟老子来游泳,要是跟你妈来绝对摔惨你娃!
早上室友换衣服,我看到她内内上的图案,就冲其他室友喊:快看,她屁股上有个猴!结果,我那个平时不善言辞看起来文文静静的室友幽幽的说:那你拿根香蕉喂它啊!我不瞎想都费劲...
第40位美国总统罗纳德·里根在一次外出中,他和随行人员突然遭到来自路边的枪击,好几个人受了伤,幸运的是里根没被击中要害,事后,他详细地了解了其他人的伤情,当得知他们都无生命危险时,他大声对身边的人说:“好消息!快给我们弄几个尿盆来,我们又可重聚在一起了。”
一天,一只中国老鼠,一只美国老鼠,一只法国老鼠准备比酒量,美国老鼠第一个上,喝了几口烈酒,走出去两步就倒地不省鼠事;中国和法国老鼠见了暴笑,法国老鼠第二个上,弄了口白兰地,走出去三步也不行了,最后是中国老鼠,抱着二锅头闷了一瓶,然后若无其事的走到洞里,过不一会儿,拿着块半截砖出来了,大叫:“骂了隔壁的!猫呢?!”
啥叫“不在人事”
小王在10楼人事部工作,一个月前,被调到9楼行政部去了……
今天,小王同学打电话到人事部找他:“小王在么?”
接电话同事说:“小王已不在人事了。”
小王同学:“啊啊!?什么时候的事啊?我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?”
同事说:“没关系,你可以去下面找她去!"
昨天听一个讲座,讲到经常吃撑的人不易长寿的时候,她说:人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走…
“几天前,我和女友见面,第一眼我就爱上了她。”“那好啊,你为什么没娶她呢?”“我看了她第二眼。”
根德太太气急败坏地走进警察局,嚷道:“我的丈夫失踪了,请你们帮忙找找。”她描述丈夫的外貌特征是:高高的个子,非常英俊,很像富翁……“怎么?我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说,“他又胖又矮,秃头,眼泡浮肿,一副穷酸相……”“是呀,”根德太太说,“不过,如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人,我就不要那秃头的家伙了。”
悟空500年后遇见唐僧,含泪道:被压在五指山下五百年都不算啥,最苦逼的是,两只手都在外面。
校园的傍晚,男女生并肩坐在墙角,女生揉着裙摆羞涩的说:“你知道吗,据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”男生推了推眼镜,思索片刻后问道:“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?”
他得意地对邻居说:“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛,就让它伸过篱笆吃你家的草,在我家挤奶……”“好埃欢迎之至!”邻居说,“我决不会忘记在草地上撒农药!”
我有个处女座室友,昨天她刚到学校,跟我借姨妈巾,非得要27.5cm的!我只有24和29的!她一边纠结一边喊“我有强迫症,一定要27.5的,29的太长了”。幸好宿舍有个收藏癖室友,在她那里翻到了一包27.5cm的,不然她晚上得躺在血泊中了。
玉莹是个性开放的女孩子,有三个性伴侣,分别姓:高、李和陈。一日小玉莹发现自己的肚子渐渐大了起来,不久就娩了一个小男孩儿,该给孩子起个名字了,起个什么名字呢?小玉莹是个聪明的女孩子,就给孩子起了个好听的名字:“郭春海”,为什么会起个这样的名字呢?请看答案:答案:“郭”是高李陈三个字的组合“春”是三人日“海”是每人一滴
小时候不知道卫生巾是干什么用,总是拿来当擦嘴用,后来知道是大姨妈来了用的,才知道,真正的用途,现在想想,我们的教育真特马有问题!
一男子头部受伤,血流不止,女朋友送他去医院。出租车上,女朋友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口,血果然马上就止住了,女朋友松了一口气,到了医院,男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说:你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。。。
[笑话故事]爆冷糗事,说出来也不怕你笑话
[荤段子]喔!那长的漂亮的妹子呢?
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