美女穿上铁裤衩,打三个国家

前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！

我上车后试了试，问副驾驶上的教练：“教练，方向盘总木（怎么）有点松？”教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，嫩们（你们）的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了。”

从前有一个恶少，穷困潦倒，到大年三十晚上还没弄到一文钱过年。他妻子憋不住了，就催促他赶紧想想办法。恶少不慌不忙地说：“我自有办法。”这时，正好有一个理发匠从大门外走过，恶少就把他喊过来说是要理发。恶少先让理发匠给剃去眉毛，理发匠照着做了。可是刚剃去了一边的眉毛，恶少就大嚷起来：“从来理发，哪有损人眉宇的道理？”转过身扭住人家就要去见官。理发匠明知这是讹诈，也只得求饶，愿以三百钱了结。恶少收了钱，美滋滋地过了年。他妻子见他的眉毛去一留一，就说：“还不如都剃去了好看呢。”恶少诡秘地一笑，说：“这你就不懂了，这一边的眉毛，是留着过元宵节的。”

1.我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。

后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。

2.一个女生叫凤七，老师问她为什么，她说：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。

老师反问她：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？

3.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…

我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。

这天我后面的一特自恋、特胖的女生说：我也有虎牙啊！

我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。。。

但丁在一次参加教学的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐时竟忘记跪下。他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予以严惩。在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇党人。但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：“主教大人，我想他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝的话，他们就不会有心神东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不在焉的。”

两点之间最短的距离并不一定是直线;在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。有时我们做事情会碰到很多困难和障碍，有时候我们并不一定要硬挺、硬冲，我们可以选择有困难绕过去，有障碍绕过去，也许这样做事情更加顺利。放弃是一种智慧，缺陷是一种恩惠;当你拥有六个苹果的时候，千万不要把它们都吃掉，因为你把六个苹果全都吃掉，你也只吃到了六个苹果。如果你把六个苹果中的五个拿出来给别人吃，尽管表面上你丢了五个苹果，但实际上你却得到了其他五个人的友情和好感。当别人有了别的水果的时候，也一定会和你分享，你会从这个人手里得到一个橘子，从那个人手里得到一个梨，最后你可能就得到了六种不同的水果，六个人的友谊。所以说，放弃是一种智慧。

某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了？是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙！

石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样23，人都已经买车了。”“....”剧情不应该是这样阿！

夫妻俩一起看世界杯。妻子兴奋不已，

抱着老公撒娇：“今晚你也射门吧？”

老公一把推开妻子道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门才算赢！

一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。

男人：你结婚了吗？

小姐：还没有。

男人：那你有孩子了吗？

小姐大怒，拂袖而去。

男人寻思，下次不能再这样问了。

后又接着与一妇人跳舞。

男人：你有孩子了吗？

妇人：有两个。

男人：那你结婚了吗？

男：你真的很讨厌。女：是吗，我怎么样让你讨厌？男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！

六只红花碗里，合个六只活的绿蛤吧。掀开红花碗，六只绿蛤吧，跳到六个红花碗。

从见到你的那一天起我就知道我已经犯了“口误”，当你问我是不是愿意和你生活在一起的时候，我的双手又出现了“笔误”。看着你那动人的双眼，我知道自己是没有办法逃脱这种“错误”了。于是我和你走在了一起。在那么多的白天、黑夜里，我们的不小心让“失误”来到了我们的二人世界里，于是我们的生活变得比以前更忙碌，我们之间的宁静和快乐就这样被打破了，所以我们都在内心深处告诉自己，要醒醒了，不能再这样下去了，于是我们同时“觉悟”了。我也溜溜！！！！

一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”

高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”

在西方某城市，有人走进博物馆，目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑像，百思不得其解，便问博物馆职员：“这位将军的塑像姿势怎么这样怪？”职员回答：“是的。当塑到一半时，塑像委员会突然发现，经费被人贪污，所以，他的胯下便再没有塑马了。”

有一个妈妈怀了三胞胎，三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么。
老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。
老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人。
接着老大和老二就问老三：老三，你以后做什么？
老三就说了：我以后要做渔夫。
老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事，你却去做渔夫？？
老三就说了：每次都有泥鳅跑进来，我都捉不到，所以我要做渔夫把他捉起来！！

刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……