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总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
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外甥:舅妈,这是我做的甜饼,请你尝一尝。舅妈:真乖!哟,好甜噢,没想到小小年纪就会做甜饼,这上面亮晶晶的是什么啊?外甥:是我用冰糖做的糖衣。舅妈:是吗?好光滑的糖衣,做得不错!怎么做的?外甥:我用舌头舔的。
收件人随手填了个狗蛋,过了几天快递打电话让取快递。我一下楼就见快递大叔拿着包裹在那等着。
我上前:叔叔,我的快递
叔叔疑惑的上下打量我:你是狗蛋儿?
我瞬间石化:哈?
叔叔抽了抽嘴角:你是不是狗蛋?
我纠结:不是。。。是。。到底是不是?
叔叔:到底是不是狗蛋,不是不能给你
“是。。我是狗蛋”
。。。。。尼玛以后绝对不乱填,那群围观的·笑的太猥琐了
床身长,船身长,床身船身不一样长。
一个天气十分寒冷的星期天早晨,丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说:我们把今天的报纸拿来看看吧!丈夫打了个哈欠说:这主意倒不错,但是咱俩中,谁是你刚才所说的那个‘我们’?
听别人说最近电视台停播了很多节目,吓的我连忙跑回家中把平时最爱看的那些频道都播了一遍,然后心有余悸的对自己说道:“辛好,辛好,这些广告都还在。。。。。”
同事有一个1岁多的女儿。昨天,同事带着女儿在小区里遛弯儿,和妈妈们凑到一起聊起了天。小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具,很想去玩,但估计了一下双方的实力,觉得肯定抢不过人家。于是她就走到那个小男孩妈妈面前,喊道:“阿姨,抱抱!”阿姨高兴地去抱她,于是小男孩不干了,跑过来要自己妈妈抱。于是,小女孩顺利地拿到了玩具。
今天体检抽血,排了好长时间的队,到我了,护士妹子看着我的右臂,找不到血管,说大哥平时不怎么运动啊。。。我换成左臂。护士妹子来了句:哟,大哥原来喜欢用左手啊!卧艹。。。
“你真是懒得可以1“才不是呢,我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳1
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
老公谈崩了生意,到单位又被老板臭骂,身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张老婆写的纸条:“爱车在修理厂,晚饭在《家常菜谱》第17页,做饭材料在楼下超市,我在发廊做头发。”
某日,在火车上内急,赶紧上厕所。
门口早有一妇女在等待,于是我讨好说:“大婶,让我先来吧,实在憋不住了,我是小便。”刚说完,觉得不妥,我怎么会是小便呢?忙改口,“大婶,我不是小便。”“你是大便呀,不行!!”结果……
小区门口棋牌室,一个女的不到30岁,改嫁了4、5次了是这里的常客。6点多钟,3年级的儿子放学后来找她,她头都顾不上回,说:“晚上家里没饭,你去你爷爷家吃吧!”看到儿子没动,她斥责道:“怎么还不走!”孩子说:“我又不知道去哪个爷爷家?”
李庄的李老头是个好脾气的人,最会说话,从来不抬杠;张庄的张老头脾气和他完全不一样,专门抬杠。张老头想:“都说李老头不抬杠,这次,我非叫他和我抬杠不行。”主意已定,便找到李老头说:“李大哥,我来和你商量一件事。”李老头说:“好啊,说吧1“我想盖间屋埃”“行埃”“我想盖个没门的。”“没门的?好蔼—严实。”“我想盖个没墙的。”“没墙的?好蔼—宽敞。”“我想盖个实心的。”“实心的?更好了——结实。”
答:螃蟹热得出汗了。它饿了,在流口水。
我喜欢一个女生很久了,但一直没有找到说话的搭线的机会,平时说话又少,正好在三八妇女节那天,正好看到女生扣扣在线,思前想后,揣摩了好久,紧张的发出了“三八快乐”!
春节是啥?
一个字:累。
二个字:消费。
三个字:大聚会。
四个字:胡吃海睡。
五个字:短信满天飞。
六个字:大家拜年贺岁。
七个字:鞭炮声震天欲碎。
八个字:探亲旅游纯粹受罪。
九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。
十个字:长假放纵后还是回原位。
十一个字:春节就是全民折腾运动会。
昨天妇女节,给硬盘里的姑娘们,放了一天假。
最近大一新生军训。我一室友说,最近每天中午十一点,都有一大玻绿色僵尸向食堂挺进……
一对夫妻新婚后,老公满脸困惑地对老婆说:“以后你爸要是与我爸在一起时,你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”老婆回道:“这简单呀,在你父亲前加一个姓不就得了,就叫‘王爸(王八)’。”
[爆笑笑话]爆囧情侣,可把人笑惨了
[极品笑话]吃不着猪肉,还不让看看猪跑啊
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