死猴子你想说什么

中秋节来临之际，饼的家族爆发口水战。比萨饼说：“过去，论饼的受欢迎程度，比萨饼当属第一，但我坚持友谊第一、比萨第二的原则。现在，月饼在街市抛头露面，蛊惑人心，它独占饼的风头，我跟它能比啥？”老婆饼说：“过去，市场总有人唱‘老婆，老婆，我爱你，就象老鼠爱大米’的歌，我成了大众情人。现在，月饼这狐狸精把我的客人抢走了。”豆沙饼说：“我饼（秉）公而言，大家不要嫉妒月饼走红，它一年才走红一次，假如它每一个月都红一次，你们更受不了。”老婆饼说：“真可恨的月饼，居然经久不衰。”

情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。

一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”。

二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”。

三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。

要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！分享92

明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？”

身为一个成功人士必须与大家分享，经过多年的打拼如今终于被人称为老板，而且被众人熟知。如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷，有时只要听见我来了连五楼的客户都会不由自主的探出身子给我打招呼:嗨！老板……啤酒瓶收不？

有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”

在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

有两个神经病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来。
滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说：喂------你怎么还不下来啊---------?上面的那个人回答他：不---行---啊------，我还没有熟--------！

我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。话说那天被通知，晚上随时要紧急集合拉练，大家都不敢睡，早打好了背包等着，心情紧张。同屋一个女生A紧张到拉肚子，不停的跑厕所。后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她：A你是拉练呢还是练拉呢？~~~

小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……”“就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”

一天，市文工团的美女团长想测试一下和尚的定力！
于是就挑了几个美女跳脱衣舞，把和尚叫去看，并且在他们下面都绑上了鼓！
脱衣舞一开始，就听见小和尚那里“咚，咚....”响个不停！
而老和尚只响了一下，就再也没响过！
女团长心想，还是老法师定力深，可后来一看，才发现原来老和尚的鼓被敲烂了一个大洞！

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画埃

鬼魂协会在开会的晚上，天气很冷，每个鬼魂开门进入会场总是带进一股冷气。“他们还是人性难改呀！”一老鬼怒道，“为什么他们一定要开门进来？他们难道不知道锁匙孔的用处么？”

老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公第一时间回复：“我不爱你。”马上又回一条短信：“可没那个胆儿啊！”

人要走了，他对主人的小儿子说：“鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”

有些人，插队时候没人打他，随地吐痰的时候没人管他，马路上随便变道没人收拾他，随意开远光没人奈何他，所以产生了幻觉，这个世界的规矩，是没啥卵用的。于是，她在野生动物园，下车了……