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Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
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三只吸血蝙蝠去聚餐。第一只喊:给我来碗血,我要好好享受一下。”第二只说:给我来只鸡,我需要点新鲜的。”第三只看了看它俩:“俗,太俗了。”只见它掏出一包卫生巾,拿出一贴泡到杯里,“这年头兴泡茶。”
上午,老妈让我跟她去买面。出了超市门,我拎着两袋面,感觉越走越沉,步子也越来越慢。老妈说我:“你看你,那奥运举重比赛都白看了。”我说:“那不一样,我拎回家您给我发金牌吗?”老妈笑道:“当然发,中午咱家吃煎饼,我给你煎黄点儿。”
在台湾有一个村庄,一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候,远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时,村里的老人都告诉她说:“阿妈!你不用怕啦!你年纪这么大啦!呆在家里没有事的啦!”。可阿妈却不这样认为。她说:“难道那些强盗都是年轻的吗?我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办?我才不想去做老强盗的压寨夫人呢!”。哈!哈-…!
老师对一个学生说:“你举一个当文盲的实际的例子。”“比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”
龙:别怪我成天云山雾罩,见首不见尾,因为我的信条是——距离产生美。
主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车,在路上被pol.ice拦住,执勤pol.ice问:“车子定员是几位?”司机说:“8位。”pol.ice又问:“你们车上坐了多少人?”主任抢先回答说:“正好一桌。”
曾经和一个有好感的妹子打赌,输了请吃饭,结果我们各输一次,也就是一人请一顿,结果我脑子一抽,居然说抵消。。。然后就没有然后了。。。
夫:我要你说,这不属于我的衣服,说一百遍。妻:这不属于我的衣服,这不属于我的衣服。妻:现在可以去买那件不属于我的衣服了吗?
女售货员当男孩牵起女孩手时,女孩不好意思地说:“本人正在惊喜大促销,质量绝对可靠,假一赔十。”
想到男友对我的体贴,爱护,就忍不住发了一条动态并艾特他“有你真好,你陪我度过这么多的节日,木马~木马~我爱你!”他回复:“光棍节要过吗?”我想了想回复他:“你给我过光棍,我给你过清明!”
为什么520除3无限循环?老师:为什么520除3无限循环?小新:因为爱情是容不下第三者的。小明:哪有,因为第三者是除不尽的……
同事带五岁的女儿去电影院看西游降魔篇,当看到孙悟空变成人身时,她大喊一声:孙悟空变成葛二蛋了!
唐僧师徒西天取经,到了西天,观音掐指一算,九九八十一难还差一难,于是叫师徒几人商量下选择从前的一次劫难再来一次,师徒几人商量了一下,就说:“三打白骨精吧”,观音点点头..........于是他们前面出现了36个白骨精
一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5……
一个人坐火车,可火车停的时候他又想上厕所。火车的厕所在停车时是停用的,他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗口把臀部伸出去解决。火车就要开了他还没解决完,这时候巡检的看到了他。可是离的太远看不清,于是就喊了一声:那个叼雪茄的胖子,你快把头缩回去,听到没有。
商店的橱窗里放着一匹匹布,你来剪一丈,他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过,大体说来,它们有的做了帽子,有的做了短裤,有的做了鞋底,还有的做了尿布、抹布……
从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。一会小的来报:报,大王,此妖叫屎壳郎。
[笑话故事]上班应该是人生中最漫长的徒刑了。
[内涵笑话]小笑话:笑不翻你才怪(超短糗事笑话)
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