收～废～铁～买～大～猪～

男子苦找不到对象，同事便帮其介绍了一个女友！于是两人约了周末出去吃饭，结账时，花费了135元。男子要买单，但是女孩子表示自己也要出一部分（就是那35元）。女孩子解释道：现在流行AA制，咱们这样叫AB制。男子看女孩这么善解人意，激动地说：那你的B也太小了，哈哈哈！

夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”“怎么？你也想开家庭舞会吗？”“不，我想睡觉了。”

教官在上面反复的叫我们做一个动作，觉得自己都会做了，可是教官还是在上面唧唧喳喳叫我们做，总是说句让我印象很深的话：“你们是个整体，一个人做不好，就会连累大家的，好比一颗老鼠屎坏了一锅粥”。这时我才发现教官的严厉的程度，生不起半点反抗，希望大家能挺过去吧。

一次高数课上，老师问我一兄弟：「微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？」那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：「没有蛀牙９全班爆笑。

儿子问爸爸：我为什么要读书？爸爸回答说：我这么跟你说吧！你读了书，喝这款茶的时候就会说：“此茶口感饱满纯正，入口即化圆润如诗，随之而来的是持久迅猛的回甘，茶汤橙黄透亮，幽香如兰，韵味十足，是难得一见的茶中佳品！”而你没读书就会说：“卧槽，好喝！真TM的太好喝！

一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”

答：当被子盖。当降落桑可以扫地。当枕头。

和女友打车回家。到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，女友弱弱地说：“师傅我们还差两块，要不你往回开一点吧！”车内瞬间安静了……

我要问百度知道，知道不知道，知道就知道，不知道就不知道，不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道，天知道，地知道，百度知道知道，若要问我知，道不知道，知道不知道也不知道！

昨天晚上，看着熟睡着卡哇伊的宝宝（女）怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也这么说过！

知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？紅色，錯！是白色的啦。不信你念念蜘蛛人的英文：spiderman(是白的人)。

三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。”最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。”“我们不喝，”另外两只乌龟答应说。两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。”正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去拿伞了！”

“跳槽”，一定要有“跳楼”的狠心，还要有“跳水”的技巧，最好还要有“跳蚤”的灵活，否则你最好“卧槽”。

总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

两2b同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了......

、同事老王喜得贵子，赶去道贺。到卧室看宝宝时，正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我，大方的问：“您太客气了，还专门来探望，吃了吗？”我脱口说道：“没呢，孩子先吃，大人不着急！”

蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道：“明明这里空无一物的，为什么？”

蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗：“小样，上网时爷就对你隐身了！”

很多人评价孙悟空，猴子当初偷桃的时候把仙女们定住了他为啥不把她们办了……大哥们他们物种不同，举个例子你去偷桃子把看门的狗绑住了你是把狗办了还是去偷桃……