感情才是最大的冒险

一朋友，mm，她爸爸太溺爱，抱着怕摔、含着怕化.从小到大，不准房门上锁，每天早上要去房间给她早安之吻。交男朋友后，男朋友就吃醋，很郁闷。后来有一天，她说爸爸已经不亲她了，他男朋友巨开心，问怎么了?mm说：我想了办法，裸睡，踢被子，现在我爸每次开房间,看一眼就离开了...

一天在家里看片，正激情时，弟弟说闷，要出去玩，我就不同意，死活不让，可弟弟一直说闷，最后终于妥协，脱下了裤子。

每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。

“我三十多了觉得自己老了怎么办？”“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”

妈妈：小红你知道什么是穷光蛋，吗？

小红：知道！不就是穷得买不起衣服，只能光着蛋的人嘛！

妈妈：诶？你肿么知道？

小红：我经常看见你说爸爸是穷光蛋，所以就知道了。

数几分钟，小红不知怎么的就进了医院。

一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间：奈何桥上两茫茫，红颜何时屡此方。三十年来望不尽，我守桥头你守房。鬼奴不耐烦，推其快走，应道：奈何桥上无旧鬼，少来此地装老葱。

孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。。。然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪……

老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。啊哟外，我这暴脾气，果断打一顿。你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？

带闺蜜去鬼屋玩，里头挺吓人，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了，我就领着她走了出来到门口碰到一小孩叫道:“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了”

1.一天深夜，有一对夫妻在吵架……

夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打。

2.夫妻俩因为小事吵架；

老婆说：“我咬死你”；

老公说：“我捅死你”；

老婆说：“我咬到你流脓”；

老公说：“我捅到你见红”；

某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。

一天，我正在刮胡子，突然刀片坏了，便气愤地说：“唉，这破刀片，才买来几天就坏了。真气人！”3岁的儿子马上跑到厨房拿来菜刀递给我：“爸爸，用这个刮吧，这个结实。”

阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告到；“大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。”阎罗一听，呵呵大笑的回答到；‘这个吗？还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’

苦逼大学生一枚，学校叫扬州大学（简称扬大）一日与学长交流，问其是否准备考研，学长很深沉的答道：“嗯，留洋”楼主羡慕道：“哇，高富帅啊，准备去欧洲还是美洲”学长默默低下头：“我是说留在扬大”一屋人凌乱的目光……

下雨天带儿子出去买东西，小家伙对什么都充满了好奇心，指着落在地上的雨滴对我说：爸爸，你说这雨落在地上为什么会起泡泡呢。

我：傻儿子，跑这么远不得喘口气吗

小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。。。。。。

当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”“是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”