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练习瑜伽的女子,犹如清风明月
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
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今年下午在学校上厕所,快好了,一个学生把门推开了,我愣了下,她把门又关起来了,只听她和她的小伙伴说,是老师,两秒钟过后,那个女孩又把门推开了,叫了声老师好,又把门关上了,孩子,你是在逗我的吧!!!
周末早上,汤姆在家拥被高卧,他的朋友托尼来访,汤姆的妻子正忙着,只好对对三岁的女儿说:“快,快去叫爸爸。”女儿望着妈妈,迟疑了一会儿,跑到托尼面前,很不情愿喊了一声:“爸爸。”
家有二货老婆一枚,哺乳期,喂过奶的都知道,期间奶会涨,以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃,脱了衣服奶成喷射状,瞬间喷我一脸,欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。射我一脸。
巴西和阿根廷比赛时,观众席上整整齐齐地喊出了“谢亚龙下课”的声音,而媒体席上的外国记者听不出个所以然,纷纷向身边的中国记者打听球迷们在唱什么歌。中国同行一番解释之后,多数外国记者仍然一脸茫然。赛后,梅西接受采访,谈及中国球迷的热情助威,他说这使他学会了怎么用中文说阿根廷加油。然后记者让他用中文说阿根廷加油,他腼腆一笑,磕磕绊绊地说了一句“谢亚龙下课”。
“请您坦白地告诉我,亚娜小姐,您究竟认为我这个人怎么样?”
“如果我老实告诉您,您不会被得罪吧。”
我们宿舍有很多蚊子。一次室友买回蚊香,烧来烧去也不济于事,他开始对另一个舍友发火了:都怪你!你这个人呐,蚊子不跑关我什么事?有可能你买回的是假货呢。笑话!我买回的绝对真货!!都是你整天在这里抽烟。关这什么事!难道你不知道我们宿舍的蚊子也像你一样能吸烟了吗?
今天没事去买菜,发现涨价了。我就奇怪了,问卖菜的大叔,“为什么涨的这么厉害?”大叔叹了一口气:“因为烟价涨调了.”“菜和烟有个毛线关系啊”“因为我这个卖菜的、贩菜的、还有种菜的都要抽烟啊.”好吧我竟无言以对!!!
女人痛哭着,男人坚定的抱紧女人,给女人安慰。可是女人在得到安慰之后依然离开了男人,离开了曾经给女人拥抱的男人。男人心里那个恨啊,恨女人不知好歹,恨女人无情无义,恨女人把自己掏空了就过河拆桥。女人只一句话,就把男人击倒:"其实你根本不知道我需要什么。"
表妹高考填志愿时,很纠结!我问她:什么地方纠结了?她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!我又问:区别很大吗?她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!我:......
我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案:“用小便冲大便。”亮瞎我了的眼!默默给了满分...
“小乖乖,告诉爸爸,三加二等于多少?”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇,说:“你看,这是什么?”“是爪子!”
有一位丈夫放下杂志看看太太说:我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道:我也要去。先生:你去干什么。太太:我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
儿子今年5岁,自幼喜爱小动物,三个月前,我给他买了两只小花鼠,从此儿子一到家,就开始照料他的小宠物,肉饼、酸奶、水果、果冻……只要是他喜欢吃的和他能想到的美食,都一股脑地喂给小花鼠,如果小花鼠全部吃光,他就乐得手舞足蹈。前几天,儿子从幼儿园一回到家,就大叫:“妈咪,快给我一匙大米。”我还在纳闷儿子这是要干什么,屋里传来儿子兴奋的大叫声:“妈咪,你快看,小花鼠把大米全吃了,原来老鼠真的最爱大米,难怪歌里唱‘老鼠爱大米’,以前我怎么没想到!”
单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……
本地恋费时间,异地恋费话费,没人恋的费流量。
小丁和爸爸去动物园,到了关狮子的铁笼前,爸爸说:“小丁,不要靠太近了!”小丁说:“爸爸!你放心好了!我不会伤害它的。”
爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
前两天去相亲,我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌,我又叫了几个朋友,其中一个来的比较晚,来了就来到我身边说:你太没意思了,叫个小姐这么难看。。。
有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道:上联:一年一年又一年下联:年年补考都有咱横批:还得交钱
一个技击锻练,被老婆打的青一块紫一块的,先生见了问:“锻练,您的脸怎样了?”锻练摸着脸,欠好意思地说:“昨晚和妻子打骂,让妻子打了几下。”先生:“您不是会武功吗?怎样还让他打了呢?”锻练:“她不按套路来啊。”
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[校园笑话]谁的橘子放我桌子上了。
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