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70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
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倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
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一天,小明遇到阔别多年的小刚。 他很激动的说:“小刚,你长的像姚明,又高又壮,为什么不去打篮球呢?太浪费资源了。” 小刚去淡淡的说:“你长得这么矮,为什么不学武大郎卖烧饼呢?” 小明说:“士可杀不可辱。”
一个怕羞的男人,始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱,而她非常了解和热爱他,便常常制造机会,让他表示出他的爱,但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道:“据说男人的一只手臂的长度,与女人的腰围相等,不知你信不信?”
“是真的吗?”他答道,“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
儿子:爸爸,我们很快就会变富的。父亲:为什么?儿子:数学老师明天将教我们,如何将人民币变换成美元。
高中那会儿学校不让带手机,有次一同学手机被老师没收了。结果我晚上在宿舍被窝偷玩手机,忽然有人打我电话,“喂你好,是xxx吗?”“嗯,是我,请问您是?”“我是你班主任,明天来我办公室一趟”。。。
学校里召开学生家长座谈会,张老师在会上介绍教育学生的经验说:“教育孩子,首先要从这里开始——”他指了指自己的脑袋。“张老师,我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说:“我教育胖胖,原先也从他的脑袋开始,谁知一棍子就把他敲懵了,实践证明,还是从他的屁股入手好些……”
马克·吐温有一次到某地酒店投宿,别人事前奉告他此地蚊子出格锋利。他在处事台挂号房间时,一只蚊子正好飞来。马克·吐温对处事员说:“早传闻贵地蚊子异常智慧,果如其然,它竟会预先来看我挂号的房间号码,以便晚上对号降临,饱餐一顿。”处事员听后不禁大笑,功效这一夜马克·吐温睡得很好,由于处事员也记着了房间号码,提提高房做好灭蚊防蚊的工作。
大学时,男女生互串寝室现象很严重,于是女生寝室门口的黑板上写着:严禁男生入内!才过了一星期,男生楼门口也多了一块黑板,赫然一行大字:女生与自行车不准入内!
一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时。终于说道:是死的。武士看了看手中的鱼,说道:麻痹的,半个小时前还是活的。
乔布斯家装修非常漂亮,就有一个小问题:当你上厕所去的时候,正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭,那只能先忍着不上厕所。
一个女同学跟我讲,她们宿舍有个姑娘失恋了,哭得死去活来。两天两夜不下床,不理人。第三天,她自己下来了,趴在地上往阳台上爬,其他人吓坏了,赶紧把她拖回来。她用最后的力气又哭了:“呜呜呜,你们...别管我,我去看..看.送外卖的来了没。”然后饿晕过去了
自己老婆乏味;
找小姐太贵;
搞情人太累;
不结婚最实惠。
附近有家美发店,生意非常好。我听了同事的大力推荐,也去光顾了一次。剪头发时间颇长,我与发型设计师聊了起来。我说:“看你年纪轻轻,手法蛮熟练的,是不是对美发很感兴趣?”她回答:“对啊,念大学的时候,我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗?”“不是,我是读园艺系的。”
这些天我一直在思考一个问题:在晚上睡觉时,闭眼到睡着需要1个小时时间;在无聊的时候睡觉,睡着需要三十分钟;在上学那个时候,上课睡觉睡着仅需要十分钟;写作业时睡觉睡着需要五分钟;MD现在早上关闹钟再躺下时,睡着仅需要半秒钟!
那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”“忙!忙的屁股直冒烟儿1说着,嘴里吐了一个长长的大烟圈。
[笑话故事]没有一个正常人能认得出来。
[极品笑话].那个小朋友哭着跑掉了...
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