俺的钱都礼了

小明在向小刚炫富：“我家什么都有，钱都花不完！”
小刚：“这有什么，你看到那个开机动车卖切糕的人没有？”
小明：“你是说，你爸是卖切糕的？”
小刚：“不，被他撞到的人是我爸！”

地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？

有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答不时，她的胸部便会大起来。

她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：你愿意娶我吗？巫医一脸不爽的道：不！顿时，她的胸部长大到34寸。过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：不！女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道：你愿意娶我吗？巫医大怒道：我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！

听到乔布斯的死，我知道胰腺癌又没救了。。。

‍‍‍‍‍‍‍‍老师：“怎么样毁掉一部经典小说？”小明：“把它拍成电视。”老师：“那怎么样毁掉一部好的电视呢？”小明：“给它来次翻拍。”热烈的掌声啊！‍‍‍‍‍‍‍‍

局长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被局长抄鱿鱼了。
有朋友问是何缘由？
局长说：“前几天我过生日，她邀请我去她家过，还特别告诉我她老公出差了。
进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。”
朋友急切地问到“然后呢？”
局长愤愤地说“我推开卧室门后，顿时被吓晕了，
单位同事都挤在卧室里点蜡烛，齐声唱生日快乐歌”，
朋友舒了口气说“那有什么了不得？这创意不错啊！”
局长怒火道：“他妈的，还不错呢，我光着身子进去的……

某大学晚自习教室，纪律急差，这时，学生会主席进入，发现有一些同学不在教室，便问到，他们都到那里去了？答曰：图书馆！主席便说，以后让他们都来教室，这里安静，图书馆太吵了！（全班爆笑！都知道，图书馆是纪律最好的地方）

在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑往刑常临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”“没关系，天下没有我打不开的门。”

宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。不知发什么疯今天非要请我们吃饭，于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。”结果那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”

一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：为什么总让我洗衣服呢？你不是说我是天使吗？丈夫说：是呀，天使就是天天使唤嘛。

竟然在12月份下雨了，是冬负了雪，还是雪背叛了冬，雨你本该是夏的伴侣，却跑来做冬的情人，人们该赞美你的热情奔放，还是该指责你的水性杨花，你若与夏同行，或许更幸福美满些，因为冬用它的温度延长雪美丽的生命而你在冬的世界里漫天飞舞，即背叛了夏，也阻挡了冬与雪的恋情，连雨都移情别恋……这个世界都说人不靠谱，连天也不靠谱了…………（骚年，不就是温度比较高吗，看你还成诗人了……）

保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣了，半天憋出一句话：“姐，你是不是杀人了！”

菜市场买鱼，老板称完：9块钱可以吧？我：我这有13块零钱，你就给我拿个13块左右的吧。老板“吧唧”把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下：来，这条13块！我。。。老板，我眼可没瞎啊！！！

一游客入深山老屋避雨，有鬼作势加害，恰逢大风摧垮老屋，人鬼皆逃。

人扪胸道：吓死我了！鬼也扪胸道：吓死我了！人怪之：你死什么？鬼惭乃去。

六一：就是六年级一班的节日。
也是念了六个一年级的老同学的节日。
六一：吃西瓜没啃干净，再溜一遍。
六一：看着别人吃西瓜，馋得直流口水，那就再流一会儿。
六一：语文和数学三门没及格。不是两门吗？怎么还加了一门？
原来，二明想走后门，求教师宽大一些，结果走错了门。
他走到老师楼下那一家去了。
他老师不是就住一层吗？
坏了，送地下室去了。

二明去找老师送礼，结果送老师楼上那一家去了？
教师不是住顶层吗？
难道送楼顶上去了？
不是的，坏了！送老师对过那栋楼上去了。
不是，他老师那个小区就一栋楼呀。
更坏了，送他老师对过那个小区了。
代沟害死人呀。