只能用知道或不知道来回答

老婆：“老公，你当年追我的时候什么感觉？”老公：“我感觉我的脑袋是铁做的，而你的脑袋是磁石做的。”老婆：“这是什么比喻？”老公：“你一走过我的身边，我的头就随着你的身影向后看。”

一个帅哥问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？”
老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”
帅哥听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！因我看到了.....”

联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友，美国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种？是和同类还是和其他动物？”

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

隔壁小女孩见我在吃泡面，我知道她怕辣。很想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头。旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。于是，小女孩突然拉过那个小男孩。嘴对嘴就亲上去了。结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。

一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌说:“老婆大人，在家你可以不给我留面子，但是能不能在外面给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了.几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加,他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗?”老婆淡淡的说:“男子汉，四海为家”

一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”“那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”

早上九点没吃早饭，你的肠道会自动吸收粪便，也就说你的身体会自动吃屎。。。嘎嘎。

一抠门男陪女友逛街，女友买了五千多块钱东西，抠门男不想付款就说自己没带卡，这不是gc，在付款时抠门男看到收银员是一美女，便装B的说了句“萨瓦迪卡”，结果收银员听成“刷我的卡”，要了抠门男的卡，并刷了五千多。

今天上毛邓三，老师点名让我回答问题，当我答完时，老师点评说，“除了刚才这位同学念的那段，这页剩下的都是答案！”老师能给点面子么！

今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？

今天体育老师走进了教室长叹了一口气说:“除了我你们其他老师全tm都病了，今天全是我的课！”班里一阵欢呼声，体育老师伴随着欢呼声拿出了语文课本:“请打开课本42页”全班死寂

一男子问大师：“大师，我人生还有意义吗?”大师：“施主，你是做什么的?”男子：“我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众女子之间!”男子：“偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我!我该怎办?”大师：“老衲占卜相面几十载，头回见到一个送快递的把自己说的这么牛B。”

当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”

不要迷恋哥，哥只是个传说！