我昨天刚洗过澡呀

年轻的总裁发现了在寒风中瑟瑟发抖的卖火柴的小女孩，她忍不住点燃火柴来取暖，总裁走过去，对她说道：女人，你这是在玩火埃

收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…”“啥？”“就是前女友…”媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋firstblood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，那老娘不成SB了

某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。

有木有人跟我一样，上网喜欢隐身。

结果发现其实隐身很多余，在线一天也没人理……

某天我逗表弟。我：“你今年几岁啊？”他：“七岁。”我：“那你去年几岁啊？”他：“六岁！你以为我傻啊？”好吧，现在的孩子都比较强大。我又问：“那你明年几岁？”他就沉默了……

盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。

老师刚下课，班上的孩子就追过来。老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。老师心一酸，护犊之情油然而生。好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——我有两个好爸爸。

今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”，只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说“你看你，吓我一跳”

“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”

“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”

在泰国酒吧喝酒，一个辣妹过来调情，

正浓时，她突然将手伸进了我的裤子，

她笑着说:“没我以前的大”

我他妈几乎被吓死，她居然会说中文！

午休时间，我把小李拉到一个角落，小声对他说。
我：上次你给我的网站里没有我要的成人动作。
小李：怎么可能会没有，这可是当前最火的*网，你要的是什么动作。
我在小李耳边偷偷说了一句，小李听完后顿时大怒。
小李大叱：你TM的有病阿，你问的成人动作居然是怎么跪洗衣板腿不麻。

和妻子一块去买相机，服务员：我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。妻：不要不要，我们抵制日货！请问有佳能吗？

与老婆结婚三年，一直用套套避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等，我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了，老婆声泪俱下的向我坦白交代……

蜻蜓青，青浮萍，青萍上面停蜻蜓，蜻蜓青萍分不清。别把蜻蜓当青萍，别把青萍当蜻蜓。

某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”

劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！

有一个丈夫是计算机迷。有一天，他的妻子从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要他评价。这个丈夫回答道：好漂亮的软件！