找女朋友要求不要太高

我在排对买票，前面一少妇，身材婀娜，面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直不吭声，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”看到这种熊孩子我就生气了，我对她妈妈说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

男:明天我结婚你来吗？女:……男:我希望你能来，女:我不来谁他妈和你结婚啊！

排队买奶茶，前面那个红长卷发吊带长裙女人的背上有一只蜘蛛，爬来爬去。我并没有提醒她，怕她转过来先看见我的脸，我再告诉她就会造成双重惊吓。

丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”?

康师傅竟然也推出第一款智能手机，那统一也肯定快出啦，据说苹果、三星正准备生产方便面呢！

当你恋爱了就会残忍地发现，之前那个“我吃饱了，这个好油腻，哎呀喝不下去了”的娇弱女生，都会变成“再来一份，卧槽真好吃，喂别动那是我的，嗝，还想吃”的恐怖女汉子。

一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。

这位病患就笑小晴：这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那怎么解决？精神病患便说：只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院？此时病人又说：我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！

主管大声喊道：“给我一张床我能睡到世界末日”我弱弱的说了句：“那是棺材么”不说了到现在脸还疼

有个呆儿子，娶了一个漂亮的好媳妇，拜堂后入了洞房。

呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我该怎么称呼你？”

媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”

新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫！

呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”

他爹一听吓一跳，大声说道：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我老了，要勾你就勾我吧！”

室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？我说：风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。室友被触动了：对，我们还有梦，于是，倒头又睡觉做梦了。

一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”“干什么？”“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”

如果一个女人对另一个女人说”我爱你“，会被旁人理解为友谊。如果一个男人对另一个男人说”我爱你“，会被旁人理解为同性恋。

有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。散场后朋友问他：“电影怎么样？”他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”

闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”

她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”

嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

其实文凭不过是一张火车票：清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是怎么来的，只关心你会干什么。