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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
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人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
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镜头下:动物世界的惊魂时刻
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
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古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光。 第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头,向河里砸去。司马光卒,享年九岁!
农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”
玩微信漂流瓶,捡了一个外地滴的瓶子,一共20秒。前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:sb你在还听啊#
一老兄电话咨询:“请问你们以旧换新怎么个换法呢?”回答:“你想换什么型号都行,补差价就可以了。”老兄:“那你们能补多少差价给我。”
“。。。如果飞机必需在水面迫降,。。。但请在离开飞机前不要充气。。。如果来得及,您可以顺手带些本公司提供的餐点,以备驱鲨之用。”
老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。”老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?”年轻人说:“没关系,请坐!”说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?”年轻人便称说∶“她是我妹妹。”老先生就更生气地说∶“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子。
养了一只小狗花花,每天在单位院里跑来跑去。单位员工几乎都挺喜欢花花的,碰到都会逗一会,直到有一天看到电焊的大个李帅哥追着花花要打他。我忙拦住问这是咋啦,花花也不咬人阿?只见大个气呼呼的说这个小狗崽子,每次我在厕所蹲坑都会遇到他把门给我推开进去转一圈走了。害得我还得撅着屁股去关门。你说该不该打?
我隔壁住着一对年轻夫妻,晚上激情发出点声音那是很正常的,可以昨天到了凌晨两点,还在有动静。早上出门上班的时候,碰到隔壁回来的丈夫,我说:“你小子精神真好?昨晚折腾到了几点?”丈夫一脸茫然的说:“我昨天出差了,现在是刚回来。。”我直接走了。。。
女儿:“妈,我走过的那条路上,总有几个男子,呆
呆地盯着我。”
母亲:“那么,为何不换另一条路呢?”
女儿:“换一条路,就没有人了!”
盛夏的一天,我和一哥们去逛街。走着走着,哥们突然肚子疼了起来,毫不迟疑,他马上朝前方100米处的公厕疯跑去,而我则在原地等他。过了相当长的一段时间后,令我吃惊的是,他竟然光着膀子,一脸难堪的回来了。我万分惊诧的问他:“你的背心呢?”哥们红着脸,不好意思地说道:“真倒霉,全身上下没一张纸!”
今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α(阿尔法)β(贝塔)γ(伽马)于是我想到:αβ黄金蛋白奶粉,加上伽马射线的强辐射,吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。
成仙的都是做人买不起房,做鬼买不起坟。
老婆是个吃货,出去应酬筷子从头到尾就没停过。一同事有天问我:你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀,夹菜速度跟电风扇似的。你妹的!你才电风扇呢,你们全家都是电风扇!
出南门,面正南,有一个面铺面冲南。面铺门口挂着一个蓝布棉门帘。摘了蓝布棉门帘,看了看面铺面冲南,挂上蓝布棉门帘,瞧了瞧,哟,嗬!面铺还是面冲南。出西门走七步,拾到鸡皮补皮裤。是鸡皮补皮裤,不是鸡皮不必补皮裤。
从今往后,请不要随便自称"笔者"了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么?如果你用键盘,请自称"键人",如果你用触摸屏,请自称"触生",如果用手打字,可称"打手",如果用鼠标,也可谦卑地泛称"鼠辈",用手机叫“手韧”,用微博的可以叫“微臣”……
赠纳粟诗曰:“革车买得截的高,周子窗前满腹包。有朝若遇高曾祖,焕乎其有没分毫。”
[爆笑笑话]二货很醉人,含笑量太高
[爆笑男女]房产笑话,可是让人看后有哭的冲动
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