妹子，这钱是真的吗

跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。

电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？

A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次……MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知道，别想知道，每一件事都会在会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。WindowsNT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成飞机状，坐睛，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片地把金属板贴在飞机上，无休止地争论着飞机最后会是什么样子。

由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。”

一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！”

中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一个警察咚咚敲开窗户，问：这车是你的吗?男答：单位的。再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。警察听后自言自语道：这是什么单位福利这么好?我们单位只晓得发月饼。

出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：天气凉了，可千万别感冒啊！切记！小章鱼好奇地问：为什么说得这么严重？妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜。

小儿4岁，自己有一铁质存钱罐，平日把我们的零钱都要放到里面，当做自己财产。一日居然把我一张百元大钞搜刮入库，当然不能让他得逞，用暴力手段拿了回来，小儿大哭，老人用几张小钞解决。这时小儿找来一个小锁，先把存钱罐锁上，把钱放了进去，得意的说：看你们以后还拿我的钱！接着，又把钥匙塞了进去。

计算机专业:你真的变心了，你好像回到了286时代,那样的没有热情。你对我的态度，就像那飞速旋转的cpu风扇一样变得飞快。难道我们的感情真的不值得你去运算？我到底做错了什么，你知不知道我的心里也正奔腾？

本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，

遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

今天送女朋友回家，开车到她家楼下想亲热，刚关上车灯，来了一对四十多岁的小情侣，一直我们车旁边亲热，以为车里没人。我们俩不好意思按喇叭打扰他们，又怕开车门吓到他们足足等了半小时，急的我跟女友直崩溃！突然一条狗出现，一直围着他们俩转圈，顿时想到三个字：狗、男、女。

你到多了快餐店找工作都没有成功，你报着最后一线希望到了肯德鸡。老板问：你会什么？

你便答：我会唱歌。

老板让你唱，你便唱道：更多欢笑更多美味，就在麦当劳…………

带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”

课上学生调皮，老师让他起立。老师问：我刚才给大家提了什么问题？学生茫然地看着老师什么也说不出。老师见学生回答不出来更是生气，对着学生吼道：我刚才什么问题也没有提！学生委屈地说：我刚才也没有回答什么呀！

有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。

心血来潮尝试去滑旱冰，一直站在边上，扶着栏杆不敢动。结果在人群中竟意外发现前女友的身影，滑的还是那么好！她看到我后很惊讶，好像还带着惊喜～！然后打了个招呼就自己滑去了。我也大胆尝试，松开手往前迈了一步，结果一个不稳，左右摇摆了几下，啪！直接就叉着腿，摔坐在地上了～就在我感慨还是在地上的感觉好时，突然发现前女友，脚一蹬一个冲刺向着我的方向冲了过来！她…是担心我吗？！不是，因为在快接近我时我清楚的看到她来了个假摔！而她的右腿刚好前伸，借着惯性蹬向了我的两腿之间…

据说现在大学同学之间最流行的问候就是互相谢过当年不杀之恩。。。

某男人在自己家里睡到半夜突然起床，急忙忙地穿好衣服，他太太不解其故地问：“你半夜起床穿衣服干嘛？”男人道：“我得赶快回家。”

我和妹妹去抓(割)草，走到树(村)头，看见一群老百娃(姓)。