迅雷太贱了

我同桌说他能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给他看。他把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色，然后他问我我看出来缺什么了吗，我说：“没看出来呀”。他：“你缺心眼啊！”

在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！

猫猫届举行武林大赛那天高手云集经过激烈淘汰赛最后只剩下三只猫争夺前三名第一只猫在十分钟内捕获了二十只家鼠第二只猫在十分钟内捕获三十五只野鼠第三只猫在十分钟内和五十只老鼠打成一团却没有抓住一只比赛评委不解准备淘汰第三只猫第三只猫说话了：虽然我没有捕获它们但是它们永远没有繁殖能力了……

青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。”

某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。

把钱交出来！强盗大喝，会计头都没抬：下班了，明天再来!强盗惶惶而出。

某女拼网游废寝忘食某日外地男友接一急电：“情况危急，带500万速回”！男友速回问其因：女：家添装备花300万、买件衣服花30万、朋友那借100万......卡里没钱了！男晕死......医院诊断：游戏点卡--需马上充值！男--暂时窒息需补氧女--精神抑郁需大量补觉女抗议：没用，补不回来了，一年没睡了！！！

话说龟兔赛跑结束和后，兔子因为输了，心里不服，郁郁寡欢。过了不久，兔子找乌龟再次赛跑，想赢回面子。结果，外甥打灯笼——照旧，又输了。经高手指点，兔子再次找到乌龟，“龟兄，再比一次，咋的？”“不服？”“有那么一点，你敢不敢？吱一声！”“小样！给脸不要脸，输了两次还不服！来呀！比就比！”乌龟怒道。“今天咱不比跑步，比别的。”“不比跑步？比啥？”乌龟不解地问道。“今天比仰卧起坐！”“靠！你--我——#￥@……￥%#%……”

高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，骂他骂得很难听：“说过多少次了！单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少？回答我！得多少？”全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你。”

一天上语文课的时候，我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一个女生的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐．”我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”

贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”“标签写着什么呢？”“我能使你看起来年轻10岁。”

有一次学校停水一天，大家没水用洗澡洗衣服上厕所都是问题，到了晚上熄灯睡觉了，宿舍一妹子起来上厕所，宿舍很安静啊，就听到她拉尿的声音，然后另一妹纸惊呼，有水来啦！！！

今天和老公一起逛街，看到一家体育用品店。二货老公突然说：老婆，我们去买些体育用品吧。我：你想买啥呢？老公：套套…

本人女，和妈妈去洗澡。被妈妈各种嫌弃，比她黑，比她低，比她胖。非说不是亲生的，我妈170，我160，回到家还在说，非要去检查下神马的，我爸更狠，直接甩了一句，当初不让你捡，你非要捡，看看长成啥样了...啥样了...

天上厕所，看到两个人在打架，而且打的很凶，不知道为什么，就问旁边看的人。知道原因以后，我真是醉了！！！原来是一个人撒尿尿分叉，结果尿到了旁边那个男人的鞋上，然后就……打架了！