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在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
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牡丹爱上蜜蜂,蚯蚓却爱上牡丹。 蜜蜂警告蚯蚓说:“牡丹爱的是我,她已经名花有主了!你死了这条心吧!” 蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力,再说了,名花虽有主,我也要来松松土!”
一个幼儿园的女孩在睡前,向她妈妈吵着要买腊笔,妈妈因为很困,为了不让女儿吵下去就回答:“再说。”女孩一直说:“妈妈!我要腊笔!”妈妈又说:“再说!”女儿哭道:“妈,我已经说好几次了,你还要我说几次?呜……”
带小孩去上课,有利于改进教学方式,提高教学质量。大学生上课时常常有一半人逃课,去上课的人还有一半睡觉的。因此带者小孩去上课,可以提高学生上课的积极性,课间可以逗小孩玩,丰富课间生活!!!况且总不好当着孩子的面逃课吧?对提高教学质量有积极意义。
上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”……
对于出版物错漏百出,老师说:误人子弟。消协说:假冒伪劣。购买者说:上当受骗。炒邮者说:要是邮票上有这么多错该多好啊#
危机公关部经理:凡是从本店汤里发现虫子的,本餐馆将有大奖,您真是太幸运了,恭喜您中奖了。
听说不要脸才能追到女孩子,可是又说女孩子要看脸,我有点凌乱。
在看电视,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?我很沉着地说:还是你最漂亮。老婆很满意,说:那章子怡和范冰冰呢?我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。
老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。
我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。
侄女放学后闹着不想上学,我就带她去街上逛逛,哄她开心!走到某专卖店,看中一件衣服,但是价格好贵,就多看了几眼,小侄女好像看出来我的心思,满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费,退回来的学费归你,我也不用上学了,你也有钱买衣服了。。
有个现役军人,在一场实弹演习中,被一颗流弹误伤了大腿内侧,天哪!子弹若再偏差0.5cm,准叫他这辈子当太监,因此,他入院治疗了一段时间。住院期间,他爱上一位护士,两人决定在出院的第二天马上就结婚。
婚礼那天,两人身穿结婚礼服在圣坛前见了面,新郎和新娘互相注视着对方,在瞧了半天后,新郎幸福的叹了一口气说:“我这还是第一次看你穿长裙。”
新娘也幸福的叹了一口气回答道:“我这也是第一次看你穿裤子。”
1、“天儿真冷,都被冻成狗了!”
“别慌,先吃口屎冷静下!”
2、A:用个高端委婉的词来形容我,让我高兴高兴。
B:非常七加一A:什么意思?B:丑!
3、“为什么小说没那么多人骂,拍成电影却骂声一片。”
“一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常,但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”
4、“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”
“不洗澡的有。。。”
5、有个人天天穿破衣服,别人劝他买新的换上。
那人一听很不高兴的说:哼,想让我花钱。买新衣服让你们好看?我才不干这赔钱的傻事呢。
我跟老妈抱怨说你怎么把我生得那么胖?老妈飞来一句:“我生你的时候你才6斤多,关我什么事……”
初中时一次数学课上,老师正在讲一道经典的几何证明题,讲到精彩之处,老师用教鞭指着黑板,用深沉的男中音说道:“请注意!”突然,外面一声甜美的女声接道:“倒车!”众人惊!原来是窗外有辆卡车在倒车,自动播放着“请注意,倒车!”全班爆笑。
找情人太累,找小姐太贵,找下岗女工最实惠。
我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富!
早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了,挺心疼的,我天天逛街、做美容、打麻将,真是忽略了他,赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶,回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家,我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……
包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”展昭:“你tm在逗我吧1
[夫妻笑话]居家夫妻真是幽默大本营
[内涵笑话]我们的电瓶车续航非常好
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