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南昌市 [切换城市]
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
1932
某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”。有一次在去讲课的途中,司机对他说:“教授,我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说,这堂课我也能教! ”“哦!是吗?好啊!那等一下我们互换角色! ” 到了学校,司机果去讲课,且一字不误地把课上完。但正当他要离开时,忽有一个学生问了问题, 司机一时答不出,但还是很镇定地说:“这位同学,你问的问题太简单了,为了让你明白到底有多简单,我决定要叫我的司机来回答你! ”
今天星期四,小东去考试,考了44,回家看电视,看到F4,爱上道明寺,来到少林寺,半路被长老打得不三不四!
墙头一颗草,风吹两边倒,东风吹来向西倒,西风吹来向东倒。墙草墙草我问你:要是没有风,你向哪边倒。
老师让学生每人写一篇作文,并提出写作要求:要重点写人,切记,要写人物突出的地方。小明听后眼睛一亮。老师问:小明,你准备写谁?小明:写我奶奶。老师:你奶奶哪些地方突出?小明:我奶奶腰间盘突出。
老师在给学生改作业时看到一个学生在日记中这样写道:吃过晚饭,我正在做作业,爸爸妈妈竟然当着我的面操了起来。老师非常生气,批语:家长要注意自己的行为对孩子的影响,这种事还是等孩子睡了以后再做。家长解释:一个错别字而已,是当着面吵了起来。
某日公车上来了一位小姐,
手上提了一瓶鲜奶。
当公车驶到了一个大站,
眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。
小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
你长不高的原因,可能是你得了恐高症。
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”妻子一愣:“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说:“孔子!”妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”
上街和妈妈去买菜,我问大叔:这是菠菜吧?大叔:苗!我又问了一遍,大叔:苗!我觉得太可怕了,于是转身拉上我妈赶紧走了。回家路上,我又说起那个大叔,我妈告诉我:那是菠菜苗!现在才意识到,谈恋爱无非就是两种结果:一是,各回各家,各找各妈;二是,你妈变我妈……一栋楼有四层,分别住着甲、乙、丙、叮分别住4、3、2、1楼。甲喜欢在窗口玩菜刀,乙喜欢站在窗口尿尿,丙在用绿油漆刷窗户。一天,当丁在窗口找黄瓜,丙在刷窗户,乙在尿尿时,甲的菜刀掉了…
妻子激动地问丈夫:“如果你飞上太空,最想干的是什么?”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话,拿起桌上茶杯,手一松,杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么?”丈夫惶恐地问道。妻子说:“没什么,我看看地球还有没有吸引力……”
一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间,侍者因为他没有预定而拒绝说:“房间全满,无法安排。”“听着!”绅士说,“假如我告诉你,如果总统到这里来,你一定会马上向他提供一套客房吧?”“当然啦,他是总……”“好了,我荣幸地通知你:总统今晚不来了。你把他的房间给我吧!”
葡萄美酒夜光杯,狂饮酒劲头上催。醉卧厕所君莫笑,扶墙呕吐几人回!
哥们几个大晚上在外吃烧烤,吃饱喝足后回去发现路边停有一警车,看样子像没人,大家都没说话就往警车上撒尿,突然里面说话了,赶快给我有多远滚多远,哥几个尿都没撒完就跑得比兔子还快
“什么?”玛丽惊叫起来,“这么一本又旧又破的书,竟然要卖2美元?”“是的,太太。老板回答,“这是我能卖给您的最低价。”“可是在布朗的店里,这样的书1美元就能买到。”“有可能,太太。布朗先生是个鳏夫,他准是看上您了……”
局长最喜欢的一位女秘书,工作上毫无过错,却被局长抄鱿鱼了。有朋友问是何缘由?局长说:“前几天我过生日,她邀请我去她家过,还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅,然后神秘地说她先去卧室,让我五分钟后再进去。”朋友急切地问到“然后呢?”局长愤愤地说“我推开卧室门后,顿时被吓晕了,单位同事都挤在卧室里点蜡烛,齐声唱生日快乐歌”,朋友舒了口气说“那有什么了不得?这创意不错啊!”局长怒火道:“他妈的,还不错呢,我光着身子进去的……
妇人:“我要投诉!你们医院的护士骂人!”医生:“谁骂你了?”妇人:“刚才那护士对我说,动了腹部手术,要等排气之后才可以吃饭;我问她什么叫排气,她说:‘放屁/”
[内涵笑话]令人笑喷的笑话极品爆笑笑话肚子疼
[笑话故事]我们这节课学习的感恩你懂了吗?
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