反正那是你家的母狗

有个女孩在身上纹了个四叶草，后来长胖了，于是四叶草变成了电风扇

去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：“你好，我是来提钱的。”他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”

甲：你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？

乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女朋友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。

一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢NULL』『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年

足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。

前阵子，我约女神去好乐迪自助唱K，女神说那里的自助不好吃，就不去了。今天我在微博看见她和别人在好乐迪的合照，瞬间眼泪就流下来了，原来不是好乐迪不好，而是不想和我去...

有一天，小明和小刚比胆量。谁也不服谁，小明说：“你敢吃大便吗？”小刚：”你敢？”小明二话不说捡起狗屎就往嘴里塞，坦然大嚼并对着小刚露出不屑的眼神，小刚吃惊不已，但是又不能输给小明，皱着眉头抓起一把混合着泥土的狗屎没嚼几下一并吞下，小明开怀大笑，小刚不解：“你不是也吃屎了？”小明含含糊糊地说：“傻逼。老子把狗屎含在舌头底下了。”

以前在公司追一个女同事！追了整整三个月都对我无动于衷！有一天下班，她突然跟我说：“能陪我去后山走走吗？”我激动得点头跟小鸡啄米似的！跟在她身后我的心情是澎湃的！看来三月的死缠烂打终于得到了成效！到了后山她直接进了小树林！我知道好事要来了！搓着手就跟了进去！她突然大叫：“大哥、二哥、大表哥快出来！就是这个丑八怪天天在公司骚扰我！”～～

一碟花生下酒，两杯小酒开胃，三两好友相聚，四人搓麻不累，五湖四海之间，六道轮回之内，七荤八素全有，九春三秋时光，十分快活滋味。

丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？丈夫得意地说：“酒不是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”

我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！

公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

老看老公写工具，妻子也写了一首诗：“恋爱之前要充电，恋爱开端要放电，恋爱暗中要供电，恋爱干涸要发电……”老公说：“恋爱常常下饭馆。”

坐公交车回家碰上一堆初中生，好几个手里拿着辣条，全车都是味道。我不屑的转过头，他妈的竟然不争气的咽了下口水。