我该说什么呢

天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。

世上淑女不多，可装着装着就多了。

一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！”

1、但丁：修自己的空调，让别人说去吧！2、拿破仑：不想修空调的技师，不是好技师。3、阿基米德：给我一个支点，我能撬动整台冷冻机。4、伟人说：一个人修一次空调并不难，难的是一辈子都修空调，而且是专修中央空调。5、保尔*柯察金：当一个人回首往事时，可以自豪地说，我把毕生的精力都投到中央空调里去了。6、汉高祖刘邦：大风起兮云飞扬，安得空调兮夏天凉！7、鲁迅：世上本没有空调，怕热的人多了，也就有了空调。8、莎士比亚：开空调，还是关空调，这是一个问题。9、顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找冷气。10、王朔：我修空调我怕谁？11、徐志摩：轻轻的我停了空调，正如我轻轻的开。12、艾青：为什么我的眼里饱含泪水，因为我对这空调爱得深沉。13、唐僧：你想要空调啊？想要你就说嘛，你不说我怎么知道你想要空调呢？虽然你这么含情脉脉地看着我，可你也要说出来呀。

姐夫带着侄子，我带着儿子出去玩，路上，儿子和侄子因零食分配不均吵起来了。。。侄子吼道：“你坐我家的车，吃我爸爸买的零食，现在还跟我吵架，你凭什么呀？！”儿子：“就凭我妈是你爸小姨子。。。”

不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。

今天看到一道小学题目说：一个学校有7890位老师，其中60%是男老师，30%是女老师，请用最快的速度算出剩下的老师有多少个？我拿着计算器，心里想，都TM剩下什么东西啊……

二货闺蜜感冒了，陪她去诊所拿药。医生问：有三十吗？闺蜜：没有，只有一张一百的。医生：我是问你年龄！闺蜜：哦，我二十八！医生：发烧了？闺蜜：嗯。医生：多高？闺蜜：165！医生：我是问你烧多少度？

天天上班努力干活，当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜，突然领悟：原来不是我干活，是活干我！茶：就是人在草木间一个人要不正经，连头疼都是偏的。有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”“有什么选择？”他问。 服务员：“要或不要！”

乡下人不识孔雀，偶然碰见，便喊道：“凤凰，凤凰！”凤凰听了发怒道：“我是鸟中之王，谁敢冒充我？”便派彩鸾查访，察得实情，立刻召见孔雀，大声责骂道：“你怎敢冒充我，欺世盗名？”孔雀说：“冤枉！我怎敢冒充您，乡下人不识我，错叫我‘凤凰’埃”凤凰说：“你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。”孔雀说：“我何尝冒充官吏？！”凤凰说：“你不冒充官吏，为啥头上戴着花翎（清代官帽饰物，一般用孔雀翎毛为饰）？”

某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”

有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。“哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道。“先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！”

人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。

幼儿园时，一同学极其活泼，上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。一次老师不耐烦，不准他出去。下课了，他从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说：老师，我没骗你吧。

在好又贷上着班，坐我旁边的同事突然笑了出来，问他什么这么好笑，答曰：我刚才在百度上搜了一下“有没有人比我帅？”结果是“抱歉，没有找到。”

高速公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？”途观：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？”一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我后备箱常备十几瓶呢！边上一位斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我也看了那根尺，没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！迈腾说，我靠，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。后面是速腾司机大喊，快点躲开，轴断了，车失控了！所有司机都哭了，“前面凌渡太宽挡着了，躲不过去啊！”幸亏没我嘛事。