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你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
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小涌勇敢学游泳,勇敢游泳是英雄。(重复五遍)
下次清明节,我一定回到高中学校去扫墓,因为那里埋葬了我的青春……
我上初一的时候,英语学得特别差,连基本的单词也不认识几个,老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上,看英语书的时候,看到“husband”这个单词,有点印象,但是又不确切,就指着单词问同桌:“老婆?”“不是,老公。”可我就认为是老婆的意思,就和她犟上了:“老婆!”她也不甘示弱:“老公!”“老婆!”“老公!”越喊声音越大。喊了有2分钟,发现教室忽然很安静……现在想想,这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。
昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。”半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?
刚才看到邻居家婚纱摄影的嫂子将一位准新娘画妆画的很漂亮,于是我就问大哥:“嫂子的画妆水平那么高,为什么不把自己画漂亮一点呢?”大哥抽了一口烟说:“那也得底子好呀!”底子好!这时我看到一旁的嫂子斜了一眼大哥。这时大哥忙说:“其实那不是关键,关键是你嫂子太忙了,每天早上画妆的时间连两小时都不到!”大哥你还是别解释了,嫂子她去给你拿绿帽子了!
天津和北京,津京两个音。一是前鼻音,一是后鼻音。如果分不清,请你认真听。
“轰”的一声,数以万计的人同时来到天堂门口,上帝很震惊:“谁让你们来的?”大家左看右看,其中一个人说:“我也不知道啊,今天上司提升我,我兴冲冲地坐电梯上楼,到了,谁知刚往电梯外迈腿,就到这儿了”。另一个说:“不怨我呀,我从电话里得知我妻子刚给我生了个大胖小子,我高兴得一蹦,不想楼就塌了。”“上帝啊!让我回去吧!”第三个人说,“我的股票一直低弥,好不容易直线走高,看来要大赚一笔了——时间不等人啊!”。。。“大家不要吵了,我承认,是我干的!”一个外国模样的人说,“有句话叫‘礼尚往来’,你们的人经常大规模地组织我们的人来这里参观,今天我也带大家参观参观”。“混蛋!”上帝也顾不上礼貌了,“组团也要大家愿意,再说了,送也要送些达官显要来,全是些平头小民,成何体统!”
家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁帮它淸洗,效果特好。一日老婆去药店帮它买妇炎洁,店员介绍说外涂点药膏会更好,老婆便说:不行,他会舔。店员一脸惊讶,老婆意识被误会了,马上说道:我是说狗会舔。店员脸色绯红的跑开了。
有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生却依然顽固不化。有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”男生答:我喜欢你,你是女的!
儿子:“爸爸,给我5角钱。”爸爸:“要5角钱买什么?”儿子:“数学老师说,要买一本《三角》。”爸爸:“既然是3角,你要5角干什么?差点被你骗去两角。”
“江湖中没人见过我剑,因为见过的人,都知道我用刀”“别在这唧唧歪歪的,快他妈给我切,这块我要半肥瘦的,一个卖猪肉的耍啥酷。”
高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就“网管网管”的大喊,结果他被骂了。一女同学家长打来电话,一男生喊道:“快穿裤子,把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
想当年你拳大南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米一下全放倒,你往太平间上一跺脚:不服的给我站起来!没有一个敢喘气的~~~
听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来,正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说:城里人真浪费,不就是长的丑了点嘛,也不能仍了啊~~
哥公园里长椅上,一蹒跚而行的男子也坐了下来:“兄弟,你的腿怎么了?”男子:“唉,骨折了,一个月前一次医疗事故!”“庸医害人啊!”哥越说越激动,“现在这些医生真是……”男子:“也别那么说医生……”哥:“都把你腿治成这样了,你还让别说?这些医生就是庸医。”男子激动的站起来:“尼玛,我就是那医生。因为医疗事故,被打
早上起床心情挺好。于是特别小清新地对老公说:“每天醒来看见你和阳光都在,那就是我要的未来!”自认为特别感人有木有!老公一句话毁:“杨光是谁?”
我的同学们一起去喝酒,有一个兄弟醉的很厉害,他来到旁边的宿舍。开门,站在门口,说:“我给你们表演个魔术!”他以极其标准的姿势把刚才吃的都吐了出来!
“同学们,今天校长要到我们班听课,希望每个同学都积极举手发言,不要紧张。”“老师,如果有的同学让你点了名,答不上来怎么办?”“这没关系,不会回答的同学,举手时把头低着就是了。”
一家推销百科全书的公司,在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说:“我这个月卖了两套。”“嗯,不错。”老板说。第二个说:“我六套!”全体掌声如雷。然后换一个有囗吃的说:“我..我..”老板有点不耐烦的说:“是不是‘无’啊?是就点头啦!”“....ㄨ..ㄨ...五十套!”全体楞住三分钟,老板惊吓的说:“你究竟是怎么办到的!??”“没..没..有..有啦!....每次人家..说...说不..不..不..要..要..我就..就说....你...你先..听..听我..我..我把..把..整本..讲..讲完..再..再..再决..决定!”
[幽默笑话]明天就去民政局把证领了吧
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