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换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
难以想象已经是2个孩子的宝妈
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半夜突然被惊醒,睁眼一看,老婆正在扒拉我的内裤。 “干嘛?”我怒喝道,老婆娇羞的说:“老公,我要!” 尼玛,还让不让人活呀? 我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱
“……西班牙的妇女善于使用扇子表达感情,一位妇女用扇子把脸的下半部遮起来,眼睛望着你,其意思是在问你:你喜欢我吗?”
一位小姐看到这条消息,第二天就来到一位男士的家打开扇子,遮住下半部脸,纯情地望着她心目中的白马王子。谁知,尴尬的男士立即不好意思地站起身来,喃喃地说:“真对不起,我的口臭病真该死!”
小时候吃面条,吃着吃着,我从喉咙里拖出一根:“哈哈,会动的面条!”这时,爸爸在旁边严肃地说:“蛔虫有什么好玩的,赶快吃饭!”
“先生,有个人有急事找您,他已在客厅里等了4个小时了。”
“让他再等等吧,既然他已等了4个小时,就说明他的事不急。”
有一个心理医生,在治一个心理不正常的小孩。有一天,这个小孩哭闹着说:“我要吃蚯蚓!”医生听了,便说:“为什么要吃蚯蚓?”小孩说:“因为那个是面条。”为了要找出这个小孩心理不正常的原因,医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。医生说:“蚯蚓来了!你吃呀!”小孩说:“不要!我要油炸的!”医生心想:“这个小孩,怎么那么怪!”为了找出他心理偏差的原因,便又叫护士去将蚯蚓油炸。炸好了,医生端着盘子,拿给小孩,医生说:“来?吃吧!”小孩说:“我只要吃一条,另一条要医生吃!”医生心想:“管他的,先骗他吃再说。”小孩这?又接着说:“医生要先吃,我才要吃!”这下,医生头大了。。。为了救这个小孩,最后,医生只好硬着头皮,将其中一条蚯蚓给吃了!突然,小孩开始号啕大哭,边哭边说:“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了,我不要吃了啦!!”
刚才收到条短信,说我儿子在他手里,让我不要报警,和他联系,我回复他:那就洗洗手吧。。。。。。
一妇人对朋友说:我和丈夫有个协议,就是吵架之后,在睡觉前必须和好如初。你们真的能遵守这协议吗?朋友问。是的。有一次,我们整整有二个星期没有睡觉!
老公:看我多体贴,每次做饭,都不要忘记在锅里留一点给你!老婆一个巴掌呼过来:这就是你不涮锅的理由吗?
寝室在八楼,上楼后,忘带钥匙了,又跑下来向房东借,打开后又跑下来还钥匙,上去后,看见门又关了,旁边的邻居说:“看见你没关门我又帮你关了!”
医治了几个月,医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证:“你以后再也不会以为自己是亚当了。”“好极了,”病人拿起纸笔满面春风地说,“我要写信给夏娃,把这个好消息告诉她!”
去年我减了二十斤,大家都问我是怎么减肥的,我笑了笑说:“这都多亏了我的女友,她始终陪伴在我身边,我才能恶心得啥东西都吃不下。”
从前有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?
冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学……
我今天破天荒的洗了衣服,不料把仅有的14.5元钱洗了,遂拿出,整齐的贴在一张白纸上,拿到院子里晾干。正在用手扇风的时候,一个熊孩子路过,大声的质问我:你在晒富吗?
看到电视里重播威廉王子大婚,黑色的汽车缓缓驶过镜头,我妈说了句:这车上怎么没贴喜字呢?
“各位旅客大家好,这是您的机长,欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有个小小的要求,有航班机即将由我们的右侧滑过,请各位补满右边靠窗的座位,好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响,谢谢您的合作。”
想练下拳击,去健身馆拿了副拳击手套准备戴上,结果一只手戴好了,另一只手摆弄了半天也没搞好。美女教练看到了,问我:咋了,这套套没你喜欢的款式还是没你适合的尺寸?我脸一红:不是呢,我还是第一次,没经验……
我侄女一岁半的时候,她爸爸出差在外面。有一天,她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她:杨杨,你爸爸不听话,被我们装在电话里面去了。小侄女听了,马上拿起话筒就找,边找边哭着说:你们坏,把我爸爸装到电话里面去了,赔我爸爸,赔我爸爸。旁边的同事都笑成一团。
小孙登了一则征婚启事,最后一句话是:“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。第二天,小孙收到了一条短信:“你说的‘舟’,是什么样的‘舟’啊?”
两男在闲扯淡,甲:懒和认真有矛盾吗?乙:懒人不一定不认真!甲:举个例子乙:我媳妇很懒,吃完饭,从不刷碗,但是我刷过碗后,她总是很认真的检查是否干净!
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