唐生取经

某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。

群主说：有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……

“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”“你说够了！”女主人严厉地说。“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”“要是你再说是我的丈夫……”“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”

一个哥们娶了双胞胎姐姐，姐妹俩长得一模一样，很难分清楚。一次大家喝酒问他，你老婆和小姨子长一样，你是怎么分清楚谁是谁的?他奇怪的回答，干嘛非得分清楚?

护士小张：“35床的病人彻底绝望了。”护士小丁：“不会吧？他还年轻，病也还有救，刚才他还握着我的手，兴奋地聊了好久呢。”护士小张：“就是因为这样，他太太看到了这一切！要知道，他的医疗费都是他太太出的

小英：“爸，我今天到小华家他还帮我量体重咧......”爸：“那......只有你们两个而已嘛？”小英：“当然罗！”爸：“那你是脱光衣服在让他量咯？”小英：“我才没那么笨咧！我是先穿上衣服让他量完后，再脱掉衣服让他量衣服的重量，然后就可以知道我的正确体重了啊！”

女生：“最近，我取了个英文名，叫Betty，请多多关照！”
男生：“Betty？太普通了！在我们学校里一喊这个名字，肯定有十几个人会答应哦！”
女生：“那你的英文名叫啥？”
男生：“说起我的英文名，那可是很有特色的！我叫Bobby！”
女生：“Bobby？的确有特点！在我们小区里一喊这个名字，肯定有十几条狗会答应！”

老天对我太不公平！为什么我又丑又胖还没钱？！为什么我被公司炒了鱿鱼？！为什么我的女朋友又跟人跑了？！老天你为什么要这样对我？！万念俱灰，这个世界还有什么值得我留恋的？！我颤抖着手拧开了煤气开关－－嗯，还有好吃的美味嘛－－我愉快地给自己做了份午餐。

一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。小男孩说：“那怎么粘的是向上呀。”小女孩：“我见过的都是这样的呀！！！”

有个人，非常贪吃，又非常粗心。

一天，有人送来一张请帖，见“初”字下面有一横道，以为是初一，因此，他在初一的前两天，就光喝些汤水，准备到时候饱吃一顿酒肉。到了初一，不见有人来请，他心里很着急，又把请帖抽出来一看，看到初字下面有两个横道：“啊！原来是初二。”到了初二，还是不见人来请，他心里更急了。又把请帖抽出来看了看，咳，竟是初三！这时候，他已经饿得直打晃了！

体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。这是背景。然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊：“别管我，快去网吧抢机子！”

跟我妈一块看笑傲江湖的时候，演到岳不群自宫完了以后，岳不群轻功很快了，我妈来了句：少了那二两肉就是轻快啊...

小孩："打针之前为什么要给我擦棉球？"父亲："那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。"小孩："可我还是疼啊？"父亲："那是你的酒量大。"

老婆一早起来对我抱怨老婆：“你tm就这么喜欢那样吗，一晚上5、6次，老娘受不了了”我：“老婆，听我解释，因为你.....你.....你打呼噜太响了，不叫醒你5.6次我睡不着”

客车上，一男子和一女孩搭讪。“姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”

蛐蛐和狗熊打赌说：我跳进草里你看不到，狗熊不信，蛐蛐一下跳进草里，狗熊在看，狗熊还在看，狗熊咋还在看哪？熊样！别看了！

大四了，一天一个人在宿舍看mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……