黄碗合活鸭

早上有晨读的习惯。今天也不例外。在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发发现没带手纸。遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……

“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”

“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

蚂蚁与蜈蚣结婚。新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”

和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。”我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……”话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。”我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指笑语：这下师太应该满意了！

前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”

唐僧：陛下大可放心，贫僧此去西天，绝不向佛祖提及本-朝-民-生种种。这漫天诸佛，皆由凡人修成，叹一朝成正果，谁还理会凡夫俗子死活？贫僧一心向佛，只求功德圆满，入西方极乐。所谓芸芸众生，民间疾苦，干贫僧屁事！个中道理，与如今这满朝百官之所思所想，所经仕途，皆一样矣。

和一mm相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。

我：你是如何看待房市的？

mm：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……

丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子见了，惊道：“天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法么？”

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门！老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

奥巴马收到拉登寄来的一份信件内容只写着“qs-IHS-IN”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”！

大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。遂去开门，说：同学，进来吧。那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位订的肯德基？

有一天，有三個學生趕著期末考，

可是到學校時已經來不及了，教授已經收好考卷要走了，

三個學生一口同聲的說：對不起教授，我們車子在路上爆胎，

所以來不及來考試，教授可以通融一下，讓我們補考嗎？
教授答應了，三個學生拿起考卷，

考卷上只有一題：輪胎是破哪一個？三個人的回答都不同，於是教授說：當掉！

性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你

南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”

郎中：“见过埃”

杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙？”

郎中：“没错。”

郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”

杨过露出多年未见的笑：“‘小龙’确是蛇，哈哈哈！！敢问阁下大名？”

郎中笑道：“在下许仙…”

以后啊，上街逛街出门旅游什么的时候，看见老人爷爷奶奶大爷大娘的能帮忙的就随手帮帮，能不说脏话的就尽量闭嘴笑呵呵，因为说不准，哪位就会成为你以后的丈人。唉，不说了，说多了都是眼泪！

一位众议员为了竞选连任，对他选区的选民发表演说。他说：为了美国人民的幸福生活，我还要努力奋斗。要知道，现在议员不比以前好干了，实在难当啊……一位选民插话说：是的，阁下，现在的议员是不好当了，可是又有谁不想当议员呢？

同桌上课出洋相，他把连个小纸团塞进鼻子里，然后用力喷出来，恰好被老师看到。于是下课他被叫去办公室。他回来的时候，眼睛和鼻子都红红的，我们说他一定是挨老师打了，他哀怨的说:老师给了我一卷手纸，叫我不喷完就不能走。。。。。