年轻人，了不起啊

一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成：“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说：“那头牛的童年比你更幸福！”

老师问：有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉？九岁的小玉立刻举起手来。小玉，你说说！小玉胸有成竹地站起来说：因为没有人敢去叫醒它。

有个玩得好的哥们儿给我发短信:有两只小白兔，一个名叫我爱你，一个名叫我想你，他们参加唱歌比赛，请问谁会赢？我看了短信，心慌得不行，难道说他一直暗恋我？虽然他长得不怎么样，但人不错，反正也单身，就回:我爱你。过了几秒，我小心翼翼点开他的回复，显示:“哈哈哈，兔子是不会说话的怎么唱歌，你个二货，哈哈哈”

一个6岁小女孩想吃冰棍，爷爷说太凉了不让吃。小女孩说，买个小布丁吧，咱俩一人一口咬着吃。爷爷同意了，买了小布丁，小女孩先咬了一口后。爷爷说，该我吃了。小女孩马上一副语重心长的口吻：你忘了你的血糖高了吗？那么大的人了，为什么非让人提醒呢？！爷爷……

电视经常炒领导，开会剪彩做报告，长篇大论多官话，实事一件难办到；小报经常炒明星，形象生动演艺精，摇头摆臀乱做态，嘴尖皮厚腹中空；广告经常炒大款，乐善好施心肠软，表面一副君子相，心狠手辣只弄钱；文坛经常炒作家，人家不夸自己夸，互相吹嘘连环捧，你炒我来我炒他；国企经常炒经理，回天有术力无比，肥了方丈垮了庙，屁股一拍溜之急；书商经常炒学者，著书立说成果多，写书实为求职称，脱离实际话空说。

甲：老王老李他们实在太浪费时间了。乙：为什么？甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎么知道？甲：我在旁边看了一整夜啊！

有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。 当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。“猜猜看发生什么事了，经理！”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”“就是那件。”“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

堂姐出去吃饭，打包了好多吃的回来。

我惊奇的问：出去吃东西还能打包回来吗？

堂姐一个糖炒栗子过来说：节俭懂吗？剩那么多不打包不浪费吗？你都不打包吗？

我摸摸头：我出去吃饭，从来没剩过！堂姐出去吃饭，打包了好多吃的回来。

我惊奇的问：出去吃东西还能打包回来吗？

堂姐一个糖炒栗子过来说：节俭懂吗？剩那么多不打包不浪费吗？你都不打包吗？

我摸摸头：我出去吃饭，从来没剩过！

一日，偶闻后排同学大叫：20万预定普物作业，要求：一、正确率百分之百；二、越简洁越好；三、（这是最重要的）盗版率低于20%。

华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。气宗见效慢，剑见效快，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了！”

老猎人心中只有雌火龙

突然发现一个检验男盆友是否懂女孩心思的有效方法０好难受，好像发烧了”

“发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你。。。。”——这是懂女孩儿的；

还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水！”每次听见这句话不知

道为什么都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。

一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：天底下就数这座桥造得最好。拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：这是座天底下造得最糟糕的桥了。

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后开木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”

一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！”

我老婆和匹诺曹其实有点像。每次她对我说谎，她的鼻子就会肿起来。对，是我打肿的！