帅锅我是泰国人妖你不怕吗？

今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？我说：保险保什么！她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗？嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？

“老板，我考上税务局的公务员了，你准备跑路吧。”老板回复“嗯，知道了，我待会给你们局长打个电话，你准备坐冷板凳吧”

螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：“看我的手里拿着刀多漂亮！”一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：“叫你拿刀，不知道在严打吗？”

老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换一张一元钞票。“不行，你骗不了我，”牧师说，“那是一枚五元筹码。”

那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了：喊什么喊，还不快来推车！

地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白！MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基。

新交一个漂亮的女朋友，到哪里都有羡慕的眼神，慢慢的我发现我的男性朋友多了起来，老板也主动打电话请我吃饭，我想问问大家，我是好运来了吗，就刚才，老板打电话让我加班，说好好干，准备提拔我~

百万雄狮过长江，我周立波未必愿意过黄河。阿拉吃阿拉额咖啡，不去又不会得被捉进去。当然，实际上我老想去讲讲标准的上海人，我格种算混了比较差的，但如果让全国人民看到上海人是格个样子，不是要崩溃啊。所以，现在对于春晚上不上，我的答案是“先拿郎晾在旁边，晾到伊困着为止，格个就叫郎昆。”百万雄狮过长江，我周立波未必愿意过黄河。阿拉吃阿拉额咖啡，不去又不会得被捉进去。当然，实际上我老想去讲讲标准的上海人，我格种算混了比较差的，但如果让全国人民看到上海人是格个样子，不是要崩溃啊。所以，现在对于春晚上不上，我的答案是“先拿郎晾在旁边，晾到伊困着为止，格个就叫郎昆。”

和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。

然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？

二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！遗孀？萨达特总统可一直都活着呀！！电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？

女朋友迷路了，后来找到她问她走了好几年的路怎么会不认识，她回答说：街边的绿化带和树木被修剪了，看着不像回家的路……我他妈想想以后的孩子考试还能及格不？深深的担忧……

我不会去买iPhone7，主要原因有以下几点：1，凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美；2，无线耳机不方便携带，易丢失；3，防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间；4，没钱；5，也没有肾，瞬间感觉身体被掏空了。

打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱，便试着和她商量：“能不能给我一点时间？”“我愿意等你！”“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”

童年，哭半天，闹半天，逮住奶头嘬半天--多好哇！青年，亲半天，摸半天，只要一做就半天--多爽噢！中年，聊半天，看半天，做过以后躺半天--多累呀！老年，脱半天，等半天，凑合做完悔半天--多苦啊！暮年，掏半天，想半天，硬塞不进骂半天--多惨啊！切记要把握今天。

“六一”光棍节大酬宾，谁有谁快乐。品名：光棍。曾用名：单身男女，大龄青年。时髦名：剩男剩女。用途：可以用来搭爱情积木，捅感情马蜂窝，盗婚姻墓。

在马来西亚回国那天让售票小姐给我订最近的回国航班，MH370还有一个多小时就开，买票的时候就差付钱了，男票打电话给我让我给他到免税店买当地特色的沙拉酱，我一直抱怨一路疯狂的奔向免税店，结果我这路痴居然在个破机场里迷了路，由于语言不通我硬是错过了登机时间，特么的遇到这样的男票赶紧嫁了！

西方世界出现一种疾病：电视玻有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾，她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：‘妈妈呢？她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”