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中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
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“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!” “不去!我打游戏呢!” “快点,人家在楼下等着呢!” “不去!除非你给我100块!” “我给你200块钱,你快下去吧。。。” 老公接过钱后,冲了下去! 然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”
牙科医生对病人说:“拜托!您能不能惨叫几声?叫的声音越大越好!”患者很诧异地说:“可是,我一点也不觉得疼啊?”医生:“帮帮忙吧!您看候诊室里还有那么多病人,我怕赶不及去看六点钟的球赛了!”
邻居甲:“你和妻子和好了?昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”邻居乙:“朋友,那是我们在分家具呢。”
你们这是在干嘛?在过节?在过什么节?在过儿童节呀?那带我一块呗,反正我闲着也是闲着。
老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?老公:当然记得,…。有事吗?老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了……。
女友亲切地问男朋友今天晚上吃什么。
男朋友一脸甜蜜的说:我请你吃阿迪达斯(哈跟达斯)……
我们学校纪律很严格。一天老师查房,抓住一位睡在我上铺的兄弟,因为都快午夜了,这位老兄却仍在手机上看电影。老师非常的生气。考虑到第二天早晨还要上课,老师就忍不住苦口婆心的劝说他:“我说你这个同学,也太不像话了。想看也别看太晚,明天还要课呢,你现在都看完了,上课干啥去?”
媳妇总是人前人后地夸我,经她这么大肆宣传,谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫!我这人吧,脸皮薄,既然媳妇都这么夸出去了,只得拼命学厨艺,学家务,学修理,学缝纫,就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……媳妇闺蜜来家里玩,我在厨房里做饭,隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜:“这男人啊,你得夸,得哄,得骗!你只要夸得好,他就会屁颠屁颠地给你卖命干活!”
一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!还炸了这么大的口子,快抬回去让医生给缝上!”
中午陪儿子午睡,他半梦半醒之间,突然冒出一句:“小娘们儿,我回来了!”我听后瞬间石化,悄悄告诉媳妇,并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。媳妇笑疯了,说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:“小羊们,我回来了!”
东汉有个太守叫羊续,是个很清廉的人。他刚到南阳上任,下属给他送了一条大鱼,他百般推辞不掉,只能把他挂在堂前,以显清正。从此,其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。
丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。“亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。“都有些什么菜呢?”“芦笋。”妻子答。“有什么选择呢?”“你吃或是不吃?
有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说:“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说:“我试过,掰不开。”
四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:“妈妈,妈妈,我知道了!”‘知道什麽?’“爸爸的肚子为什麽那麽大了!”‘哦,为什麽?’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
你说咱长这么大容易吗?打在胎里,就随时有可能流产,当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损,长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了,一不留神,还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了,小儿麻痹、百日咳、猩红热、脑膜炎还在前面等着。哭起来呛奶,走起来摔跤;摸水水烫,碰火火燎;是个东西撞上,咱就是个半死。钙多了不长个,钙少了罗圈腿。总算混到会吃饭能出门了,天上下雹子,地下跑汽车;大街小巷是个暗处就多个坏人。你说赶谁都是个九死一生。这都是明枪,还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐;好了遭人嫉妒,差了让人瞧不起;忠厚的人家说你傻,精明的人家说你奸;冷淡了大伙儿说你傲,热情了群众说你浪;走在前头挨闷棍,走在后头全没份;这也叫活着,纯粹是练他妈一辈子轻功…
第一次和她回家见家长,内心说不出的紧张,一路上都在问她应该注意些什么,她似乎被我问的有些烦了,安慰我道:“别怕,我的父母人很好,你放轻松点,王老师。”
一天我上街.走着走着想上厕所,
看见路边有一公共厕所,便冲了进去,
进去后才发现是女厕所,还好当时没人,
马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.
我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,
头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!
我无语了R#(¥O#I)R
喂,是肯德基外卖吗?我要两份鸡翅加一个汉堡。然后多带点纸!地址是海淀大街街50米公共厕所三号坑。。。
今天跟八岁女儿去公园玩,路上碰到个“活神仙”,说他上知天文,下知地理,边叫边榄客,我跟我女儿也过去凑热闹,围了有十来个人,那活神仙吹的可劲了,我女儿忍不住了就上前问了句,你知道我家隔壁的wifi密码吗?活神仙那个气呀……大伙笑喷了……我拉着女儿转身就走。
一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲的质问道:“上课时睡什么觉,你们昨晚都干什么啦?”
[爆笑笑话]我才不干这赔钱的傻事呢。
[爆笑男女]男生和女生经常干的十二件恶事
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