说，到底你和卖盐的啥关系？

有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。

‍‍‍‍一人无聊，总给10086发我爱你，一生一世，什么的。一天，突发奇想，发5211314会怎么样？没想到，马上回复：“尊敬的用户，恭喜您定制彩铃成功！”‍‍‍‍

一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道：前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。

一大爷给以小伙介绍对象：“你看啊，我这三姑娘，这胖的冬天抱着酥软暖和，这瘦的夏天抱着凉，这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”小伙好奇：“大爷你咋这么清楚?”大爷一脸认真：“没用过大爷能随便给你介绍吗?”

三个最大的软件谎言：●程序已通过完整测试，绝无Bug；●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书；●我们可以修正所有的错误；三个最大的硬件谎言：●我们在设计时首先考虑的是易测试性；●在实验室评测的时候，运行相当出色；●如果使用软件配合，性能会更好；计算机工程学教授常说的三大谎言：●终有一天，我们会掌握这门课程；●你们学会的东西，走出校门后相当有用；●这是目前工业生产所采用的标准流程；三个关于计算机科学的最大真理：●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫；●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫；●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了！”

老师：“小明，请解释一下什么是变废为宝。”小明：“比如把老师腿上和肚子上的肉，移到胸部。”老师：“住嘴，滚出去。”

元芳，你怎么看？大人，用PPS看……用快播看。

A君自从生下来就有口吃的毛病，听说是遗传的，已经传了三代了。某日，A君到餐馆用餐，服务员是个急性子，开口便问：“请问先生要点什么？”A君不好推辞，心里想吃蛋炒饭，嘴里却总也说不出，好不容易挤出一个“蛋……”服务员听了，马上朝厨房吩咐：“来一份葱花蛋。”A君气得说不出话来，服务员问还要点什么，A君想了想，继续说：“一……骗…”本来想说啤酒，可是却结巴了半天。服务员于是又叫到：“外加一个肉皮，放辣点。”A君大气不敢出，生怕又说错。等菜全部上好了，吃完了。A君有个习惯，饭后都要来上一根香烟，他叫服务员：“来一颗香……啊就……”服务员马上借口道：“再加一份香肠。”A君听后很是恼火，不过不好发作，等吃完了就要结账，他大声的喊：“服务员，结……啊就结……”服务员不等他说完，马上又嚷开了：“这位同志好胃口，再要一个芝麻开花结结高。”A君顿时晕厥。

今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道：“顺我者昌，逆我者亡。”

丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子见了，惊道：“天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法么？”

某生上学经学迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生！”

老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

记者问疯人院长，怎样进行出院测试。院长说：我们把浴缸注满水，旁边放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者笑道：那么，任何一个正常的人都会用舀勺。不，院长说，正常的人会把浴缸塞子拔掉。

小时候，有一天吃了太多杂七杂八的东西，突然在上课时闹肚子，因胆小害羞不敢跟阿姨说，最后直接拉到裤子里。现在想来真是丢死人了……

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼：“乱看什么呢。”电脑被强关，罚我半个月生活费。于是我淡定喊了句：“妈。爸找你。”妈妈来了。老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。”

考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题。。。”