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90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
瑜伽不是一个线性提升的过程
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
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儿子:家长会上老师表扬我了吗?爸爸:没有,听了半天也没有听到你的名字。儿子:那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?爸爸:说了。儿子:那就是表扬我了,我一般就在等等里头。
盛夏的一天,我和一哥们去逛街。走着走着,哥们突然肚子疼了起来,毫不迟疑,他马上朝前方100米处的公厕疯跑去,而我则在原地等他。过了相当长的一段时间后,令我吃惊的是,他竟然光着膀子,一脸难堪的回来了。我万分惊诧的问他:“你的背心呢?”哥们红着脸,不好意思地说道:“真倒霉,全身上下没一张纸!”
波得上课开小差在班上是出了名的。老师批评道:“彼得,你上课总是不专心,身在教室,心却在操场了。”波得回答道:“老师,换个位置就好了!让我身在操场,心便在教室了。”
某夜,丈夫想与妻子亲热,妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。只听到孩子大为不悦的声音:“五分钱就想办这么大的事情?”
妞妞,你家有几口人?跟我们家的牙刷一样多。那你们家有几把牙刷?每人一把。……¥%&%$……
家里有个KTV对面邻居夜夜笙歌,我问老婆:你说家里弄个ktv包房,是怎么想的?老婆沉思了一下,说:我觉得你心态不好了!人家傻管你什么事?我瞬间心结打开了.......一副无语的表情。lz家对面就是殡仪馆,有时候晚上打车回家司机师傅问去哪,总是说殡仪馆,忘不了那些司机师傅一副无语的表情。全车人大笑!!!今天,我坐公交,看见一女的,上身穿皮草,下面黑色打底裤,确穿一双拖鞋,全车人都在看她,他也发现了,头一低,一看,来了一句,艹,鞋忘了穿了,司机停车,全车人大笑!!!这两小孩性格截然不同啊侄子5岁,侄女3岁。割~~~~~过年了,我说:发压岁钱了,给小叔磕头拜年!一个头一百,磕两个就行了。本打算一个人给2百的。小侄子磕了两个之后,竟然不起来,还继续磕,我一看架势不对,这是要磕到我钱包空空也不够。赶紧拽起来。小侄女死活不够拜年。钱也不要,这两小孩性格截然不同啊
3头小猪为了躲避大灰狼的追赶,建了3座小屋,被大灰狼不费劲地摧毁了。小猪拼命跑,但还是被大灰狼追上了。小猪绝望地说:“你看着办吧,我们放弃了,随你怎样。”大灰狼大笑,流着口水说:“快告诉我小红帽在哪里?”
那天上课,和女同桌斗嘴,她突然发彪道:“你们男人就是贱”。我冷冷的道:“女人就是剑鞘!”
司机买雌鸡,仔细看雌鸡,四只小雌鸡,叽叽好欢喜,司机笑嘻嘻。
今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩,一路无语,老婆到公司先下车走了。车上那个女孩随口问:“刚刚那个女的怎么没给钱呢?”我说:“哦,她昨晚睡我家,这个星期的车费就免啦。”女孩沉静片刻后小声说:“我今晚也有空。。。”
两个民工休息时闲聊,民工A感慨道:这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!民工B叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了。
跟女友XX,她突然来了句:你怎么短了这么多。NM,我这是被绿了吗?和女友接吻后,她说:以后不要再抽黄山了,味道我受不了。我擦,老子从来抽不起!某日,去接女友下班,到门卫处表示身份,看门大爷:你是XXX男友吗,不是吧,我见过的,比你好看多了!CAO!女友突然做了几个好菜让我品尝,感动ING,忙说:不错,不错。然后她兴奋地拿起电话:喂,亲爱的,我会做饭了,真的!人可以吃!NM,这是拿我当试验品吗?
躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……。
一个人去楼下快餐店吃饭,对面一五大三粗的猛男,我一边打嗝一边吃,突然,对面那男的猛地拍了一下桌子,怒视着我,我被震住了,对视了得有十秒,我冷汗都下来了,打架我肯定不是他的对手啊!人家胳膊比我腿粗!然后大哥说话了:嗝好了吧?我以前就是这么治的......
虽然本人喜欢到美容美发店洗头洗面接受按摩;喜欢到夜总会迪厅找小姐潇洒。。。但本人有一条原则,就是从来不在自己家门口干这些事。你要问我为何舍近求远?不瞒你说,我觉得这叫距离产生美!
朋友最近恋上lol,这不,这天信誓旦旦的说,要升段位,不升段位不睡觉……然后,接近三十小时的奋战,终于从青铜1打到青铜1………对!你没看错!
一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵.丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
[极品笑话]小张小王之类的一听就像大人
[爆笑笑话]不行,,回去怎么交差!!
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