怎么不按常理出牌呀

甲：据说学插花的女人多半晚婚。

乙：那当然，因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。

肾六出了好久了，今年我一定要换。老婆说：等你诺基亚坏了再考虑吧。这句话好像五年前听过，气愤的把手机砸了。屏幕裂了，心里一丝舒畅。突然铃声响了。

大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。”由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。”后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？”女生哈哈大笑的说：“你是猪埃”

大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会，会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。

西兰花说：“我像一棵小树”；香菇说：“我像把小杀；核桃说：“我像大脑”；香蕉说：“我们换个话题吧？”

女：你在干嘛呢？

男：我正在一同学家喜事上，好无聊。

女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧？

男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。

女：那你爱什么？

男：我爱你！

班里比赛充大头，老师提问低下头，每逢考试伸伸头，成绩不好摇摇头！

唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”

悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”

1、不到长城非好汉，到了长城一身汗！

2、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

3、近年来，我获得了不少的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功，也明白了自己最大的不足：余额不足。

4、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

5、单身狗三痛：1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你！2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会！3.你是个好人！！！

6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。

7、富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。

8、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。

这天学校进行期末考试，小文因为起晚了，就心急火燎的骑车往学校赶。三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透，特别是那张脸，涨的通红。旁边的小佳看到，忙用双手托着小文那张脸，叫到：“猪肝，最后一盒，谁要啊！”“我要！我要！！”

一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大？他说：我写的东西全世界都要看到，看完他们肯定歇斯底里，火冒三丈，痛苦万分！经过多年努力，他成功了，他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。

阎罗王正在喝酒，陆判官突然惊慌失措的跑了过来。并且大叫到；“大人，不好了，不好了......”阎罗王一听，赶紧问他怎么回事。陆判一边喘气一边说到；“大人，管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前，都会把小鬼们剁成一段一段，然后用竹签把他们串起来，这才放到火里烤。”阎罗王一听，笑着说到；“没事，没事，我刚刚忘了告诉你，他在人世的时候是烤羊肉串的。”

游乐园：啊啊啊啊啊啊啊蔼——啊啊啊哦哦哦哦哦卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽啊啊啊啊啊啊啊啊！！水上游乐园：啊啊啊碍咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳呸呸呸呸…啊啊啊咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳咳咳呸呸呸呸噗噗噗呸…………嗝…

以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事。顾客：“喂，是技术服务部吗？”技术员：“是的。我能为您做点什么？”顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？”技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？”顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？”顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这位先生把光盘驱动器（CD-ROM）上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：相好的，一起散步如何？你好大的胆子，妇人说，我可不是那种勾三搭四的女人！那么，乞丐说，你在我床上干什么？

“怀孕能不能吃香蕉？医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”“后来流产啦？”“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”“生大病了？”“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”