忘关煤气

上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……

你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我

决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。

不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子

给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

P:这种想法不错,我支持...
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这个说的不错。
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小逗吐槽他同学道：我同学被一个男生追，每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶，坚持了好久，我同学特心安理得接受，也没有向男生有任何回应，前两天，那个男生突然间不给她送早餐了，她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了，我帮忙问了一下，那个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了。

一对情侣去宾馆，男的坚持要开电脑房，妹子不乐意，觉得太浪费。僵持了半天，妹子憋了一句，你来开房到底是玩电脑还是玩我！

和老公在一起好多年了，感觉这货在也不像以前那样爱我了，中午在街上卖完鸡蛋回家对他说：你知不知道我在街上卖鸡蛋差点被人强奸了。

老公：多大点事啊，我还以为鸡蛋被人给抢了呢

前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一刻我只想做一个低头吃面的路人…

某日，与老婆逛商场，发现一件名牌衣服很不错，看了价格才300多，还可以打折，物美价廉。立马动员刀嫂试衣，名牌就是名牌，效果不错。当场便让营业小姐开单，只见小姐在单上写着2830元。考，原来是三千多的衣服，看少了一个零，手抖，心跳加快，随即做了一个英明的决定，拉着刀嫂逃离现常

一公交站台上，许多人在挤着上车。

其中有一个人说：车上已经没有座位，还挤什么？！另一个说：没有座位，还有皮夹子呀！

小鱼入鱼网鱼网捕鱼鱼难逃，大雁过雁塔雁塔留雁雁不留。

同事聚餐，点了红烧鱼，一面已吃完，准备吃另一面，一男同事叫这妹纸一起翻下鱼：来，咱们翻个身。只见那妹纸似害羞的说：不要嘛，我就喜欢这姿势。。。

老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈:你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说:给你送快递。老妈说:送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。

小学数学课，老师在复习分数的几个概念：真分数，假分数，带分数，百分数。有几个学生上课开小差，老师提问他们中的一个。张生说：“我考试没作弊，我的成绩是真分数；黄西作弊了，成绩优秀是假分数；老师的儿子考的高分是带分数，因为他教他的儿子；许风考了满分是百分数。”

婴儿的笑声是世界上最美丽动听的的声音之一。除非是在凌晨3点钟，你是独自一人在家，而你一直都没孩子。

西方大陆，动物课堂上，喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会：“世界上的人，从肤色上可分为三种，一种是白种人，主要生活在欧美洲；一种是黑种人，主要生活在非洲；还有一种黄种人，主要居生活在中国。”

喜鹊老师的话刚说完，这时台下有一黑一白两只猪站了起来：“老师，那中国是不是没有猪呢？”

去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。

最近都是春运，我也说个。大学时离火车站比较远，有同学凌晨的车，我们就找个附近的网吧通宵，送到火车站回网吧继续，一会那位同学也回来了，一只脚上了火车，怎么也挤不进去，火车快开了让乘务员踹下来了

19岁时的初恋...和男友吵架，他转身就走了，我这个气呀，相反方向走了，没几步遇到朋友的男朋友，高富帅呀边走边聊，然后他说，后面的人你认识吗跟了我们一路？一回头，笑喷了。那货目露凶光的跟着呀。现在都结婚了，永远也找不回那种涩涩的甜蜜！

某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”

老板在公文后面短短签下：“Goahead”。

经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。

临出发那天，被秘书挡下来。

秘书：“你要干什么？”

经理：“去欧洲开会啊！”

秘书：“老板有同意吗？”

经理：“老板不是对我说Goahead吗？”

秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？

老板的意思是：去个头０

老公：来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。。。老婆：前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。