我的同桌说他是从广西来的

Tom:Mom,canIhavetwopiecesofcake,please?Mom:Certainly--takethispieceandcutittwo!汤姆：妈妈，我可以吃两块蛋糕吗？妈妈：当然可以----拿这块蛋糕把它切成两块吧！

“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜~~~”

宿舍经常有人过来推销，烦得不行。有次来了个卖洗发水的，吧啦吧啦说了半天自己的洗发水好，然后问我室友平时用什么洗发水，我室友冷笑一声，说，我一般都用洗衣粉。那人愣了三秒钟，走了

从前，有一个酒馆老板闲来无事，举办有奖过关活动。第1关：喝下酒馆里的3桶酒；第2关：给后院的河马拔牙；第3关：去和他女儿洞房。3关全过奖金5000。有位年青人来过关，先喝下了酒，然后来到后院，大家不知发生什么事河马哦哦直叫，大家很为小伙子担心。一会他出来了，满嘴酒气的说：老板，你让我给他拔牙那女的在呢？？？！！！！

1.在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！2.早上和老婆吵了一架。然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。过了好一会儿，老婆主动开口了:“算了，怄气没意思，出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说:“不用拿了，这次我请。”我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀~？”老婆在屋里“嘭”的把门关上了。3.我自己一个人租房子，平时喜欢吃黄瓜，胡萝卜，山药这些蔬菜。有一次妈妈来看我，白天我去上班妈妈自己在我出租屋里。下班回来妈妈把我叫到面前，语重心长的告诉我：孩子，找个男朋友吧。我：妈，我还不想找。。妈妈没说话，默默地走到厨房，打开了冰箱。

深山沟里的几个老乡进城耍，第一次进城。看见什么都新鲜，要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好大，看见火车好长好长，感到很惊奇，啊呀，不得了，这是啥子玩意哟，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和说，要是站起来，不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---

还是一次考试，初中考物理，一道选择题基本难倒大部分同学，有一猛人突然大声问监考老师，最后一道选择题选什么？监考的物理老师脑子突然短路，答曰：平时我都在课堂上讲过了，怎么上课时不仔细听讲，当然选C。全班同学：哦~~~~~~。

老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

ab两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。a：我爸是君子。b：我爸也是。a：我爸可是正人君子。b：什么了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！

昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，草草草……

话说那天校长召集老师们进小会议室开会，由于太紧急，我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候，我手机突然响了，更杯具的是，铃声还是麦兜的：“（大声）我的志愿，是做一个校长，每天，收集了学生的学费之后，就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声，然后大家集体憋内伤了。过了几天，路遇校长，打了个招呼，校长回：“今天吃什么火锅啊~”好惨！

客厅里两张沙发。一张朝西，一张朝南。老婆和我一人一张，躺在上面看电视。朝南的沙发很舒服，看电视不用扭头；朝西的就不行了，看不了多久，脖子就发酸。于是两人就争那只朝南的沙发。我说，哪天我把朝西的沙发调个头，两个并排，都朝南。老婆说，那敢情好。两个人并排躺沙发上，你再去街上买两个水烟袋，咱俩演抽大烟，不用化妆了。

一大叔在QQ上问我几岁？我回答16。又问：是处女吗？我回答不是，他于是就开始长篇大论的说起来什么现在的人不爱惜自己的身体什么的……靠！逼着我说脏话，我不是处女怎么啦？我就不是处女了！怎样？我一男的不是处女怎么啦？

有这么一个事是真实的。我的发小爱吃鸡蛋，所以放屁很臭。有一次我离他很远，我却闻到了味道。我站起来就说是不是你放的屁？当时还有很多人。他啥也没有表示。我的班主任知道了这个事直接把我叫去给我说了一顿。其中最经典的一句话就是：你管天管地还管人家拉屎放屁？为此我被罚站了一周。

今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。她们是不是误会了？。我真没别的意思碍…

一个人在自己后背上刺了个世界地图，一日他觉得后背不舒服就去看医生，医生问：“你后背哪块地方不舒服？”答曰：“白令海峡附近。”

天上一只鹅，地上一只雁。鹅生鹅蛋抱鹅娃，雁生雁蛋抱雁雁。