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上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
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朋友老李到北京出差,到饭店吃饭,想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生:“请问这里有黄色芥末吗?” 服务生冷冷的答:“没有。” 老李心想这是高级饭店,应该不至于连芥末也没有,可能是服务生没听清楚,于是再问:“我想要一点黄色芥末。” 只见服务小姐胀红了脸说:“先生,我已经跟你说过了,我们这里真的没有黄色节目! ”
我一邻居买了他朋友的车,妻子说:毕竟是二手车不检查下。男人觉得有道理,于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍,然后在后座找到了一只耳环:老婆!这不是你的耳环吗,在这呢,找到了...
1、那天我在家修水管时,问在上网的哥哥用什么防水胶布好些。
学电脑硬件的哥哥说:“这最好问问迈拓或者希捷。”我说:“这和防水胶布有什么关系。”哥哥:“论坛上天天有人灌水,可没见人家的硬盘漏过。”
2、有人发贴:“请问如果我没有杀毒程序,可以用压缩程序把病毒压死吗?”
雷人回复:“最好是在把电脑关一阵子,把它饿死。”
3、奶奶给在国外的孙女打电话:“以后就不要打电话了,我听说用电脑写信很快,以后用电脑写信吧?”
孙女道:“好的,告诉我Email地址吧?”奶奶生气地说:“地址?到了国外就把家里的地址都忘了?”
经过我的多次邀约之后,女神终于同意与我吃饭。到了约好的那天,我内心十分激动,但是入座的时候我犹豫了:我是坐女神对面好呢,还是坐女神旁边好呢?正当我犹豫不决之时,女神抬头说了一句:“你坐我旁边吃吧。”听到这句话我真是欣喜若狂,立马就要入座。然而女神下一句话接上来:“你坐我对面我怕我吃不下。”
闷娃闷,笨娃笨。闷娃嫌笨娃笨,笨娃嫌闷娃闷。闷娃说笨娃我飞你笨,笨娃说闷娃我笨你闷。也不知闷娃笨还是笨娃闷。
两只鸟儿停在枝头。正在为“家庭矛盾”吵架,雌鸟泪流满面,雄鸟声嘶力竭的辩解到:“亲爱的,我跟你解释多少遍了,这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是定情戒指,我绝对没有外遇!”
同学们,再过几天你们就要毕业了。为期三年的有期徒刑即将刑满释放。出去了要重新做人。如果干了坏事,千万不要说你们是我的学生。俗话说,一日为师,终身为父。如果你们干了坏事你们说是我的学生,那你们这不是坑爹吗?好了。谢谢大家。大伙散了吧。
一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。”
同伴问:“这话怎么讲?”
兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起!”
说一哥们,热乎着,昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了,我那哥们一手护住包说:“伙计,自己人。”然后小偷愣了,看着我哥们说:“以后注意点,这趟车同行多。”
一大爷坐公交车,售票员:大爷,您用的月票是自己的吗?大爷:是我儿子的。售票员:您不能用他的月票。大爷:我养儿养这么大了,用用他月票怎么不行了。
宿舍新来了一个大一的学妹,学妹说今天早上体检闻到了好香的桂花瓜子的味可是找了半天都没找到谁在吃-_-|||,我只能默默的看了窗外盛开的桂花树一眼,果然吃过的世界只能看到吃的么。。。。
某日县长请客吃早餐道:今天请大家吃油条加稀饭,诸位别客气。服务员道:稀饭要大碗小碗?县长道:我请客,当然每人来碗大份(粪)。
和两个闺蜜瞎侃,闺蜜A说:“办公室里别人天天夸我瘦。”闺蜜B说:“你看,别人都不夸你长得好看吧,只夸你瘦。”我去,你说你瞎说什么大实话。。。
有母鹅每天在晨曦中仰天高歌,小鹅不明其意。
她谆谆教导说:活着要有远大理想!我在向太阳挑战,将来下的蛋,一定要比它还要大!
1.男:你要是长丑点,我到愿意和你谈人生,谈理想。女:那现在呢?男:只想和你睡觉!2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁,我讽刺他:“要不是你会走会跳还会说话,我差点以为我的充气娃娃漏气了。”这二货很有常识的告诉我:没有男版的充气娃娃!!!
作文课,讲述和自己印象最深的动物之间的故事,举头撞墙想了半天,不知如何下笔。。。遂偷窥同桌寻找思路,当场喷血-----标题:奶奶的熊。。。
[校园笑话]没想到甩到旁边哥们脸上了
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