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硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
宋轶综艺活动图集,小清新清纯时尚又优雅
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
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刚刚去小店买水,看见老板在摇椅上睡着了,而他那孝顺的女儿还在给他捶腿~(好有爱!) 我不忍心打扰他们父女,就轻轻地拿了两瓶冰红茶,然后又轻轻地走了~
室友便秘。每次他进卫生间前,我们都跑到前面,“我先解决下”又一次室友足足蹲了半个小时,骂骂咧咧的从厕所出来,嘴里骂道:MD,腿都麻了,半个小时拉那点出来,还不够塞牙缝的!
据说,当一个宿舍集齐了5个A杯的女生。就可以向国家旅游局申请成为5A级景区了。
儿子:“今天老师教我们说‘是的,先生。’和‘不,先生。’”父亲:“你学会了吗?”儿子:“不,先生!”父亲:“管爸爸不能叫先生。”儿子:“是的,先生。”
海水长,长长长,长长长消。(重复五遍)
下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。”
本来肚子根本不饿,但是如果朋友在这时候说一句“我饿了,你陪我随便吃一点吧”,我就会随便吃的比她吃的还多。
长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
上周,媳妇的两个闺蜜带着孩子到我家做客。大人在客厅聊天,两个孩子到处跑来跑去。忽然,从起居室传来两个孩子的叫嚷声:你妈的,你妈的。不对呀,小孩子怎么能学着骂人!一定得管管。三个人冲进起居室,愣住了——两个孩子对着妈妈们撞色的围巾争论呢。
一天律师和他妻子走在大街上,迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电,而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。你认识她?妻子问。哦,我们只是在工作上的来往。你的工作还是她的工作?
同事一妹子,最近总是心事重重,于是我就说“妹子,你有啥事说出来,大伙帮你”妹子“这事你们帮不了”我“人多力量大,集体的智慧无穷尽,你说吧!”妹子“我想要个孩子,可是我老公查出不孕!”额(⊙o⊙)…这。。。。
刚才想去我姐家玩。给我姐打电话。她说门没锁。来就行.我过去看见她搂着我小外甥在睡觉。给我姐夫打电话说。你媳妇在家搂着别人老公睡觉呢。电话挂了有十几分钟。我姐夫就回来了。进门就说。谁!我说。你儿子。哈哈。不说了。赶紧跑。追上来了……
一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!
电视上出现了接吻镜头,爸爸连忙让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水!儿子问:“爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?”
甲:你说恋爱到底是什么?乙:恋爱就像春晚,一年比一年热闹,一年比一年无聊;恋爱就像导演,叫喊艺术至上,其实以貌取人;
丈夫是个近视眼,一天,他带着两条狗去打猎了。晚上回来后,妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。妻子问道:“打到什么东西没有?”丈夫垂头丧气地说:“运气不太好,啥也没打到。”妻子又问:“那两条狗呢?”丈夫解释道:“我看成狐狸了,全给打死了。”
大灰狼吃掉外婆,躺在床上装睡。一会小红帽来了,大灰狼说:“小红帽,过来让外婆看看你。”小红帽说:“你不是我的外婆。”大灰狼大惊:“你怎么看出来的?”小红帽说:“你的JJ露出来了。”
[夫妻笑话]我要是有闲心炒熟了我自个就吃了,还给狗
[幽默笑话]王姐35岁了为什么还单身。。
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