聪明的小朋友

我一个朋友的父亲最近得了老年痴呆，很多人都不记得了。有次我去找朋友，他父亲开的门。我：“我找强子！”他父亲：“你找他干嘛，他在写作业！”我伸头往屋里看，朋友正坐在小板凳，趴在桌子上，手里握着笔，绝望的看着我。

面对爱情要像投资股票一样：

暗恋 →把握消息面

追求 →迅速买进

热恋 →加码进场

苦恋 →把持资本

一见锺情→顺势操作

发现不合→立即抛售

一夜情 →当日冲销

失恋 →转买基金

屡战屡败→还是去存定存吧

某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”

一个烟鬼呕吐，去找医生，医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。

“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”“为什么？”“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。

上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。

有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。

半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。甲说：“我虽是本科文凭，但做事公平，钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。”其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。乙说：“我虽是专科文凭，但我做事厚道。我就要这旧钞零钱，大票你留着吧。”说完拎着装钱的皮箱也走了。”丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕：“我虽是小学文化，但我做事。。”电话拨通了：“喂１１０吗，我发现歹徒一个扛着麻袋，一个拎着皮箱往北走了！”打完电话，丙走进一家自助银行，把钱存了起来。出门，打了个出租一溜南开。。。。

儿子是他们班班长，可是最近成绩却不理想，跟他说，他这班长当的一点不称职，没有起到带头作用，这小子回到，“你可以侮辱我，但请不要侮辱我的职业。”

某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”

“有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”

某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識 但他不好意思跟他老婆說只好騙他老婆說他教的是"划船課" 有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形學生說 : "老師上的課實在太好了! 讓我們獲得 不少正確的知識!" 師母卻甚感驚訝! 且一副不以為然的說 : "這怎麼可能! 他對這些 事一點經驗也沒有! 我記得第一次, 他吐得一踏糊塗!! 第二次, 他還把帽子給弄掉 了!!!! "

一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相／就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道……放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……”

有一次，陪一同学去洗手，路过老师办公室，里面有一老师在炒股。然后同学问我，那老师在干嘛啊？我脑子一热，就说，他在看心电图呢！同学说了声，哦！原来如此啊！我永远也忘不了那老师看我们的眼神！

卖火柴的小女孩：大叔，买包火柴吧。大叔：不买。卖火柴的小女孩：大爷买包火柴吧，大爷:不买。卖火柴的小女孩：阿姨买包火柴吧。阿姨：你给我滚出加油站！

从前有个秀才，雇了顶轿子坐着去朋友家。

路上，他见两个轿夫汗流满面，气喘吁吁，就同情地问道：重不重？

轿夫说：重。

这秀才心肠慈善，就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。

然后又问轿夫：还重不重？

轿夫仍答：重。

秀才自言自语地说：这就怪了，我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上，怎么还会重呢？

教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"教授,允许我纠正吗?教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

本人男，开了一家女式服装店。平常遇见爱讨价还价的，嘴上就说：这么便宜了还嫌贵？你亲我一口送你得了。结果今天一妹子跟我为了一条裙子讨价还价，我也就顺嘴说了嫌贵干脆你亲我一口白送给你……话还未说完，妹子头伸过来就是一口，然后美滋滋地拿了裙子走出去。妹子你不按常理出牌啊！

单位男同事他老婆一直怀疑他有小三，但是又不确定。昨晚他给老婆打电话，说外面应酬，喝多了的话就不回去了，直接在公司睡。可是他喝多了，散场，想找小三来接他，结果打给他老婆了，说：我想你了，喝多了来接我，他老婆就去了。去了，上了车，往家开，他偏偏说，开错了，应该往哪哪开。他老婆本来就怀疑，就直接顺着他去了。得，去了小三家了……